* boniteza *

2012-01-30T14:57:00.002-02:00

Na minha última ida ao Rio, pra passar este réveillon, eu fiz umas farrinhas com um povo desconhecido, amigos de uma amiga minha. Numa destas farrinhas, um lual na Praia Vermelha, um cara começou a falar pérolas machistas sobre as mulheres. E eu comecei a reagir, inclusive explicando o significado da palavra misoginia... Era uma farrinha, o clima era de verão-alegria. E ríamos enquanto 'debatíamos' o assunto. Lá uma hora um outro cara virou pra mim e disse "vocês foram feitos um para o outro!" Rimos mais. E ele insistiu: "você precisa é de um homem bem machista...!". "Velho, para com isso, eu sou um pára-raio de homem machista!"- retruquei.

É... minhas duas únicas relações que atenderam pela alcunha de 'namoro' foram com Machistas Clássicos.

O saldo é sempre muito negativo.
Porque eu e eles falamos línguas completamente diferentes.
E numa lógica bem maluca, acho que viramos um 'desafio' um para o outro.
O saldo é sempre muito negativo...

Olha, Universo, eu não quero mais brincar desse negócio de 'ficar sozinha' não, viu?
Nem aquele outro negócio de 'relações sem nome'.
Eu quero namorar bonitinho; do jeito que planeja as coisas junto e vai para as festas de aniversário da família.
Mas não precisa mais ser um 'duelo de titãs'.

Estas minhas duas únicas relações que atenderam pela alcunha de 'namoro', tiveram coisas maravilhosas - apesar dos pesares.
Porque só em relações que atendem pela alcunha de 'namoro' é possível viver certas coisas; que são incríveis de tão boas. Que geram sensações inigualáveis, únicas, imperdíveis.
Nenhum outro tipo de relação é capaz de causar um nível tão intenso, tão completo, de intimidade.
Porque, numa pessoa só, a gente tem um amigo, um amante e um familiar.
Porque é delicioso ir se desnudando ao mesmo tempo que vai tendo acesso às caverninhas da outra pessoa.
Porque conviver é saudável.
Porque aprender a conviver pode ser extremamente divertido.
Porque caminhar ao lado de outra pessoa, neste nível de comprometimento, é uma das melhores experiências da existência humana.

Eu aprendi muito com os meus namorados Machistas Clássicos.
Aprendi sobre mim e sobre o que é tão diverso a mim.
Aprendi que 'não abandonar o barco na primeira dificuldade' é uma coisa muito valiosa.

Mas aprendi também, de uma vez por todas (espero), que algumas negociações não são possíveis.
Aprendi que desvirtuar a própria essência é o maior pecado que alguém pode cometer contra si mesmo.
Aprendi que mudanças estruturais levam tempo, e que só acontecem quando as verdades individuais mudam.
E que todo mundo preserva muito bem as suas 'verdades individuais', por isso se relacionar com uma pessoa com verdades muito diferentes das suas, é uma tarefa sem frutos bonitos.

Eu não sou boa gente o tempo todo. Até porque eu sei ferir com mestria, se eu me sentir ferida.
Mas eu sou uma moça boa de papo, companheira para sol e chuva, e produzo maravilhas na cama.
Um tanto voluntariosa, mas aberta a negociações.
Mas eu sou uma fêmea-sem-rédeas, e isso talvez seja o mais difícil.
Eu sou do mundo, e eu coloca a boca no mundo.
Eu não tenho modos, minha boca é suja, e eu não admito que desvalorizem os meus ideais.
Eu sou uma fêmea carente e sentimental que se diverte colocando a cabeça para matutar.
Eu vou analisar e tirar conclusões a respeito de tudo e de qualquer coisa.
Vou adorar debater sobre tudo; e vou definhar se isso não puder ser feito.

Eu vou defender com garras mortais o direito à minha individualidade.

E eu vou ser a mais fiel das amantes; mesmo que não pareça. Mesmo que a minha maneira de estar no mundo desestabilize os machos fracos que aprenderam que precisam controlar as suas damas.

Ninguém me controla.
Ninguém me manipula.
Ninguém me monitora.

Ninguém impõe o que eu devo fazer.
Ninguém coloca palavras em minha boca, até porque palavras são a minha especialidade.

Ninguém me pressiona.
Ninguém me fragiliza.

Homens machistas são fracos homens.

E eu sou uma mulher para os verdadeiros fortes.

2012-01-29T22:59:00.002-02:00

Eu vou enxugar estas lágrimas de culpa e arrependimento.

Eu evito brigas, seu moço, porque conheço o meu poder de fogo.
Eu sei ferir.
Eu sei matar.

Por que me provocaste?

Quantas vezes eu lhe disse, seu moço, que a gente não fazia um bom par?

E por que sempre deixei me convencer pelos seus olhos molhados e suas mãos macias?

Agora amargo uma dor fina
que vai consumir alguns dos meus dias
até passar.

2012-01-29T22:52:00.001-02:00

2012-01-29T15:51:00.002-02:00

... ah... droga...!
eu não queria ficar na vida de ninguém sob a forma de ferida...

2012-01-27T18:37:00.000-02:00

Eu estou aqui, bestando na internet... enrolando horas... Tenho que pegar minha mochila e ir pro Festival Vulva la Vida apresentar Calçolas. Já estou em cima da hora e fico aqui... enrolando!

E já entendi porquê:
EU ESTOU COM MEDO.

Do público que vou encontrar lá.
São pessoas que já estão calejadas de discutirem o sexismo e blá, blá, blá.
São mulheres que (pelo menos em tese) já mandaram à merda a, culturalmente construída, dependência feminina em relação ao macho protetor e provedor emocional/social.
Só que quando eu criei Calçolas eu ainda não tinha superado a minha; a minha dependência emocional e social do macho alimentador. Eu ainda não tinha superado e doía muito. Sentir a dependência e percebê-la. Doía muito. Doía tudo. De tão insuportável eu precisei fazer um trabalho artístico para me ajudar a entender e superar aquilo tudo.

Eu não diria mais nenhuma daquelas palavras. Ou, pelo menos, não mais daquele jeito. E sei que é porque, como eu esperava, dizê-las me ajudou a transformar as dores internas.

Bem...
eu não posso ficar aqui desabafando... preciso ir.

Para o publico mais difícil que eu já tive até agora.
UM PÚBLICO DE MULHERES E HOMENS FEMINISTAS.

Eu, que também sou feminista, quando criei o trabalho era uma mulher feminista muito doída.

que seja doce!...

pra-ficar-guardadinho

2012-01-27T17:14:00.001-02:00

Quem é esse monstro?!

É a Tia Lisa contando história no Acampamento Arraial!

Nós, os Responsáveis - os monitores do grupo Pisantes (11/12 anos)

Olha eu, super tomando-conta-da-galera (...)

Minha thurma;

mas ainda tinha as outras crianças, das idades todas!

o pau foi viola, mas é um trabalho massa!...

* vou repetir *

2012-01-26T16:21:00.001-02:00

A vida está bonita, sim... dinâmica, ágil e produtiva.
Mas vou inventar uma paixãozinha já, já...
pois também sou feita de calores e inspirações.

vou inventar uma paixãozinha para alimentar o meu adormeçer

*** que seja bela, doce e correspondida!... ***

2012-01-26T15:11:00.002-02:00

comecei a estradinha que leva aos 40 anos...

plantar uma árvore

escrever um livro

ter um filho

NecessariamenteNestaMesmaOrdem.

P.S: Eu acho que envelhecer é tão bonito!...

Tempo apenas para postar uma fotinha

2012-01-26T14:59:00.002-02:00

eu, bela e olga

Dia 25/01/12, antes da apresentação de Fragmentos de Um Só, no Centro de Cultura de Jequié-BA.

Foi correria, foi insônia, foi alegria, foi sensação.

desafinei e as porra!

O tempo não para, xuxu...

...vou voltar pra labuta!

O que eu tenho feito? TRABALHADO QUE NEM UMA LOUCA! (agora pergunte se eu tô rica...)

2012-01-22T03:23:00.001-02:00

2012-01-05T23:26:00.002-02:00

Vou ali. Trabalhar como Monitora Num Acampamento, e garantir o leitinho das crianças.
Alguns dias sem e-mails (são 3 endereços...), sem blog, sem VAGAPARA, sem PIBIC, sem crises existenciais, sem facebook, sem Katylene; e celular só à noite.
E o trabalho vai ser tão pauleira, que não vai nem dar tempo de sentir falta.

êa!

A Neta de Nanã - capítulo final

2012-01-05T03:04:00.003-02:00

Quantos finais houve nesta história?

- A gente só começa quando termina, seu moço...
- Eu sei, Berenice!...

Berenice está rindo!
Com olhos macios e ossos fortes.
Ela revolveu, uma a uma, as suas feridas.
Velou-as com o talento de uma pajé.
E curou-as.

Não há salvação no meio da multidão.
Apenas o silêncio é libertador.
Apenas o amor incondicional por si mesmo é capaz de transformar chagas em aroma de flores.
E é preciso passar por todos os caminhos...
Mas não se impressione com estas verdades. Porque elas são apenas as minhas verdades. Construa as suas. E dance com elas!...

O barulho do mundo não lhe desassossega mais. Berenice agora ama e clama pelo burburinho dos seres que brincam os jogos da vida. Ela vai partir para o meio deles. Sem temor. Vai dividir os seus sorrisos e o cheiro bom da sua pele. Vai lhe contar as histórias que aprendeu enquanto morava dentro de si mesma.

E na porta do mundo, bem na porta de entrada para o âmago do mundo, onde todos respiram e transpiram, Berenice vê. A melhor visão que poderia ter estando ali. Altiva, audaz, corajosa, sensual e vitoriosa, Berenice, faltando um passo para entrar no frenesi impávido da vida, se encontra com Yansã.
A deusa guerreira estava exatamente à sua espera.

- Pensou que ia brincar sozinha, Berenice? - pergunta Yansã.
- E perder o prazer de brincar junto contigo? - Berenice responde.
E riem juntas.

Yansã tem uma espada afiada - nada vai lhes atingir.

Vigor, verve, impulso e entusiasmo é que lhes espera.

Berenice e a sua melhor amiga.
Yansã - a sua mãe, sua irmã e sua filha.

Adeus, Berenice...
Nos vemos lá.

primeiros passos

2012-01-02T01:27:00.002-02:00

(na casa de meu digníssimo irmão)

(axé!)

(e chovia fino e lindo em Copacabana)

Então ele começou e foi assim... leve, festivo, risonho, divertido, amoroso, cheio de afetos imensos e boas intuições.

Sabe como estou me sentindo neste exato momento?
.vazia.
E é maravilhoso que esteja sendo assim.
É como se a página estivesse completamente em branco mais uma vez.
Eu encerrei todos os meu ciclos anteriores (e alguns foram expulsos sem indulgência da minha vida no meu conturbado 2011). Então agora eu estou vazia... E é chegado o momento d'eu mesma escrever a próxima parte da história. Sem deus, nem carma, nem destino. Daqui em diante é comigo.

Hora de segurar o coração com a mão. De inspirar fundo e sem pressa. De silenciosamente ouvir a voz profunda. E então, finalmente, não sem algumas lágrimas, escolher.

Começa outra parte da história.

Então, dali em diante...

da série: Planejamento 2012.1

2012-01-01T21:35:00.000-02:00

Ir ni SumPoulo matar uma saudade!

2011-12-31T04:05:00.000-02:00

O texto abaixo é um dos que escrevi na minha agenda, num dia qualquer, numa hora qualquer de tédio ou desespero.

Então, para fechar esse 2011, que não foi de deus:

VIVER consiste em ABRIR BEM a boca.

Mastigar com calma, sentindo a saliva dissolver os alimentos.

E engolir sem ansiedade, enquanto prepara a próxima garfada.

SINTA O GOSTO.

Basta.

temporada riodejániero 2011/2012

2011-12-31T03:56:00.001-02:00

(Praia Vermelha - 29/12/2011)

Carta à Yansã

2011-12-29T18:25:00.001-02:00

Querida Oyá,

Não arrede de mim os teus olhos atentos.

Me guarde dos detratores visíveis e dos malfeitores invisíveis.

Que não haja lembrança ferida para ser guardada na minha vida.

Me ensine a fazer deste jogo uma experiência útil.

Que seja sempre mais simples, mais leve e mais divertido estar aqui.

Que não falte o ouro

Que não falte o vinho

Que não falte o arrepio da carne

Que não falte a bem aventurança do carinho.

Me ajude a me despedir das coisas que não têm mais o que me dizer. E que seja com singeleza, querida, porque eu sempre vou preferir o que causa um arrepio macio.

Abre as portas dos lugares por onde eu escolho passar!

E passa de mãos dadas comigo, para eu dividir com você a minha alegria.

Calço os meus sapatos de conforto para adentrar numa estrada florida.

Aqui mesmo nesta terra de desafios, reivindico vitórias e deleites.

Risos e danças, Yansã! Celebraremos juntas!

Eparrei, minha mãe!

Refaz-se o ciclo.

Lhe agradeço.
Lhe reverencio.
Seguro firme nas suas mãos.

Vamos seguir.

a hora do adeus

2011-12-29T18:02:00.000-02:00

Era praia. Eu e alguns dos meus numa festa que nem era pra gente. Choveu, molhou as sandálias, os cabelos e as blusas brancas. E a gente dançou espremido embaixo do toldo. Voltamos caminhando pela areia alternando momentos de introspecção e de interações festivas. Aquela paisagem do sol nascendo dentro de um marzão a perder de vista foi a primeira coisa que eu vi no ano novo. Um bom começo...

No dia seguinte, quando eu acordei, meus dois amigos estavam conversando deitados na cama. Me juntei a eles. E falamos das coisas que gostamos de falar. E foi bom e renovador, como todo primeiro dia do ano deve ser.

Tive um ano difícil. Bem difícil... E agora estou chegando aqui, no final dele, viva e inteira, como sempre acontece. Vendo que alguns metais se transformaram em ouro. Aconteceu a Alquimia...

Uma das coisas que desejo para o ano novo é que suma essa sensação constante de vácuo no estômago. É hora de preencher com músculos e sangue este espaço entre a minha garganta e o meu sexo. É exatamente neste pedaço do corpo que reside a nossa alma. E se eu sinto constantemente este roubo de ar, é porque minha alma me foge. Preciso dizer a ela que não posso ficar aqui sozinha...

Hora deste ciclo partir,
adeus.

O FACEBOOK ANDA PRATICANDO A CENSURA...

2011-12-29T04:45:00.000-02:00

Olha... é finalzinho de dezembro, eu estou de férias bem longe de casa, e deveria estar me preocupando apenas em fazer aquela boa e velha 'avaliação do ano', enquanto penso em metas para o ano que vem.

Mas eu tive um 'surto criativo' para o meu trabalho novo!
E, como faço com quase tudo na minha vida, fui lá no Facebook 'compartilhar a informação'.
Minutos depois a postagem havia sumido!
Como eu já tinha ouvido falar que postagens consideradas 'pornográficas' eram excluídas, republiquei a imagem, questionando o acontecido. E... também foi excluída! (e nesta já constava alguns comentários).
Aí eu resolvi escrever uma Nota relatando o acontecido. Pois o computador travou, que não teve jeito!
Fotografei a tela antes de reiniciar. Vou publicar aqui.

(clique nas imagens para ampliá-las)

o que pedir???

2011-12-22T01:35:00.001-02:00

No finalzinho de 2010 uma amiga minha mandou um e-mail para algumas pessoas perguntando o que elas desejavam para o ano novo. E eu respondi que bastava ter dinheiro para pagar as contas e comprar sapatos. Aí estão os meus sapatos! Não todos, porque alguns já estão guardados, dentro das malas já prontas para as duas viagens que vou fazer em janeiro.

Eu tenho lembrado disso agora.
Que eu tive exatamente o que eu desejei.
Eu tive e.x.a.t.a.m.e.n.t.e o que eu desejei, mesmo!
As materiais e as subjetivas.

Então agora, ciente deste poder de criação que nós seres humanos, nem tão reles assim, temos, talvez eu devesse ser mais bacana comigo e desejar que haja menos drama e mais sensação de realização.

Daqui a uns dias eu vou fazer uma lista bem grande de tudo o que eu desejo para 2012!
Vai ser grandona, e eu não vou escrever aqui agora porque ainda estou pensando.
E eu vou pedir tudo o que eu quero - sem medo.
Só para ter o prazer de, no próximo ano, vir aqui conferir que eu vivi tudo o que desejei.
Mesmo!

Eparrei, Oya!

2011-12-21T22:53:00.000-02:00

Eu tenho problemas com hierarquia e figuras de autoridade; eu não suporto que me digam o que fazer; rituais onde eu sou uma reles mortal prestando deferência a um ser superior embrulham o meu estômago. Não sigo dogmas, não me sinto dependente, não tenho nenhuma religião.
Já matei o Deus há tempos, mas isso nunca me impediu - mesmo sob essa capa de aparente insolência e rebeldia - de acreditar em coisas que não estão materializadas.
Eu acredito em todas as coisas.
Cartas de tarot, borras de café, intuições, mediunidades, pactos reencarnatórios, poder do subconsciente, milagres, caboclos, marujos, orixás, espíritos de mortos dos que ajudam ou dos que estão apenas perdidos.
Quando eu olho para este mundo que não vejo, eu converso com ele. Quando eu olho para a minha vida, eu vejo muito mais coisas além do que aquilo que eu pareço ser.
A única coisa que me guia e a que eu presto deferência, é a certeza de que não estamos sozinhos neste mundo, e que há muito mais elementos nesta vida do que aqueles que conseguimos ver.

E o Candomblé...?

Minha família materna sempre esteve emaranhada demais nos conceitos e preceitos desta religião para que eu passasse incólume por ela.
São muitos anos de compromissos e abandonos.
É muita gente 'do lado de lá' que ficou a ver navios porque a galera do 'lado de cá' decidiu que era errado e ruim manter tal relação.
Mas basta cuidarmos uns dos outros. Agora, através da minha mãe, isso, finalmente, está sendo feito!
E quando eles dizem que eu vá cuidar da minha vida, que não há nada 'lá dentro' que eu tenha que fazer, pois eu sou 'do mundo', eu só acho graça e agradeço - porque vejo que eles me conhecem muito bem. E me respeitam. Assim como eu respeito muito eles.
E é um respeito de 'igual para igual'; dá para entender?
Então quando um ser que se diz um caboclo, e se chama Águia Branca, me chama para conversar, eu sei que ele é meu amigo, e ele é meu irmão.
E quando ele me diz, cheio de carinho, tantas coisas que eu precisava ouvir, eu aperto firme a sua mão, aqui no meu pensamento, para deixar claro que estamos juntos neste jogo. Eu o agradeço de dentro do lugar mais quente do meu coração, por ele estar, literalmente, 'olhando por mim'. E não porque ele não tenha 'mais o que fazer', ou por que eu seja alguma coisa tão especial, mas porque nós somos amigos.

Uma das coisas que 'seu Águia Branca me disse foi um recado de Iansã.
Ela tem estado fortemente presente na minha vida de uns tempos para cá.
Tem sido uma irmã mais velha, daquelas que sabem aconselhar e acalmar.

De um ano para cá eu recorri muitas vezes à voz deles, dos orixás, através do Ifá. Porque eu precisava tomar decisões importantes e estava confessadamente temerosa, porque eu me sentia triste e precisava de um incentivo, porque eu estava confusa e precisava de uma opinião. Então eu fui a eles porque é para isso que servem os amigos!... E eles nunca me faltaram; Iansã em especial.
Uma das coisas que ela me disse, e eu a segui, me fez humanizá-la, num dos meus acessos de birra, e chamá-la de 'mulherzinha' e 'machista'! Ela, de lá, deve ter rido de canto de boca... Então agora, através do querido Águia Branca, ela voltou ao assunto, talvez divertida, mas um pouco puxando a minha orelha, para me falar "você lembra como foi que eu disse?!".
Então Iansã, sábia, linda, encantadora, forte e amorosíssima, segurou as minhas mãos com carinho, e mostrando que me conhece como se fosse um pedaço da minha alma, me disse para eu avaliar o que, até aqui, aprendi com a experiência; e decidir, com a cabeça, não com o coração que, neste caso, está ligado ao prazer da pele, o que fazer a partir daqui.
Iansã sabia mais do que eu que eu precisava daquela história tal como ela foi.
Mas eu não preciso mais.

Agora estou mais forte, mais fêmea, mais segura e mais bonita.
E isso porque pedi conselhos e os obtive.
Porque acreditei nos deuses; porque não agi sozinha.

Eu não disse que eu tinha muitos amigos!

Sorridente, os abraço, sento e calo.
Agradecida e deferente, onde não há lugar para temor, mas transborda aconchego e muito amor.

Eparrei, Oya!

da série: textos incompletos

2011-12-20T22:20:00.003-02:00

Estou aqui "passando a limpo" a minha agenda de 2011 para 2012 (e, creia, o ano ainda não começou e já está cheio de demandas!). E estou repetindo diligentemente para mim mesma que, desta vez, eu vou cumpri-las sem furos. Simples assim. E nem um pio!
Então na agenda deste ano, além dos compromissos anotados - porcamente cumpridos -, têm milhares de rabiscos e textos não acabados. Porque muitas vezes, enquanto estou na rua, pra matar o tédio, ou porque estou a ponto de enlouquecer, eu começo a escrever.
Daí me deu pena de descartá-los junto com as anotações de afazeres e contas para pagar...
Vou colocá-los aqui! Incompletos mesmo, como estão.
Começo por este:

HOMEM, ADULTO, BRANCO, SEMPRE NO COMANDO
Uma noite, numa daquelas 'lavagens' que rolavam nas faculdades, quando eu tinha uns 16 ou 17 anos, eu fiquei, pela primeira vez, com um cara 'visivelmente' negro. Ele se chamava Salomão. E eu me lembro do nome dele não porque foi afetivamente especial, mas porque quando as minhas amigas viram eu me beijando com ele, elas - incontestavelmente mestiças, como todas e todos somos -, soltaram uma redonda e indisfarçada gargalhada.
Eu continuei o meu beijo adolescente de festa, embora tivesse ficado bastante atônita - porque eu sabia do que elas estavam rindo.

Dizer que uma das maiores dificuldades para vivenciarmos a equiparação racial no Brasil é o fato de não enxergarmos (ou não admitirmos?) o nosso racismo, é chover no molhado. Pois somos. E não necessariamente no subtexto ou nos detalhes invisíveis. Somos também nas coisas pesadas e volumosas, mas são as filigranas do cotidiano que garantem que não deixemos essa doença ruir.

Agora, depois de contados oito anos me envolvendo apenas com homens negros (por 'atração'? por 'coincidência'? por quê?), eu estou caminhando os primeiros passos num relacionamento com um homem branco.
Sim, é diferente.
O quê?

Não eles exatamente, os homens, com suas peles claras ou escuras, seus cabelos crespos ou que caem sobre a testa. Mas há uma diferença preponderante e sutilíssima que eu agora não consigo descrever. Mas eu e os meus olhos não conseguem mais deixar passar incólumes as subjetividades sociais.

2011-12-20T00:31:00.000-02:00

O Fato 1 é que eu gosto de escrever.
O Fato 2 é que, sabeseládeusporque, o Drama é mais criativo que a Calmaria.

o fato é 3 é que não que esteja tudo uma calmaria... mas eu exagerei nas tintas pra conseguir escrever algumas linhas.

E o Fato 4 é que ontem eu fiquei assistindo Grey's Anatomy pela internet, depois eu tomei um leitinho, e depois fui deitar na minha caminha linda, que estava forrada com lençóis limpinhos!

Fato 5:
Às vezes a gente só precisa de "respostas". Só precisa entender os porquês. A gente precisa, às vezes, colocar a culpa em algo, ou alguém, para não se sentir responsável sozinho.
E eu não gosto, não gosto mesmo, não gosto de jeito nenhum, quando percebo que EU MESMA estou atrapalhando a minha vida...

Fato 6:
O hedonismo pode fuder a vida de uma pessoa de bem...!

E o Fato 7 é que está tudo bem agora.
Eu fui lá e cavei as respostas que precisava. Achei (ou inventei) explicações.
Então parece que isso já é mais da metade do caminho andado.
Agora é só voltar e começar tudo de novo.
Ou melhor: 'começar' não, CONTINUAR.
"continue a nadar, continue a nadar!"

a quem interessar possa:
http://www.portalterapeutico.com.br/mesaradionica.htm

2011-12-18T20:56:00.000-02:00

Grandes porradas na boca do estômago demandam grandes mudanças de atitude. E eu estou sentindo, bem agora, a sensação imediatamente posterior a quando os pés perdem o chão.
Mas, não... nenhuma notícia difícil, nenhuma visão tortuosa, nenhuma angústia que se confirma. Tudo parece estar bem posto nas prateleiras. Só que há esse choro na garganta... Eu cheguei numa parte feia e sombria aqui dentro de mim. E não são eles, os monstrinhos que moram embaixo da cama; creio que estes estão meio adormecidos e, adulta que sou, não me metem mais tanto medo. É outra coisa... É só uma vontade desesperada por um colo grande que vai ficar em silêncio enquanto eu estiver perdendo liquido através do choro. É só isso mesmo, uma vontade incrivelmente grande de chorar até pegar no sono.
Mas não é de colo humano que eu preciso.
É de outro tipo.
Estou precisando da minha confiança em mim mesma. Estou precisando da crença na minha própria capacidade de fazer a minha vida ser bonita do jeito que eu acho que mereço ter. É hora de olhar fixamente dentro do amor que apenas eu posso sentir por mim.

2011-12-17T20:49:00.000-02:00

eu acho que eu tenho um transtorno de personalidade chamado agressivo-passivo...
ok...
isso é um auto-diagnóstico totalmente inconsistente
e eu só queria desabafar

2011-12-17T04:05:00.001-02:00

Todas as felicidades co-existem. E esta que eu estou sentindo agora é a felicidade que uma madrugada insone e especial!

Especial porque é a madrugada de sexta para sábado e amanhã eu não vou trabalhar!

(faz dois anos que eu tenho atividade TODOS os dias;

e com 'todos os dias' eu quis dizer

domingo

segunda

terça

quarta

quinta

sexta

sábado

domingo

Porque eu sou atriz, contadora de histórias, graduanda, bolsista da iniciação científica e sou eu mesma que lavo meus pratos, minhas roupas e faço a minha própria comida.

(a parte 'faço a minha própria comida' é a que eu ODEIO visceralmente; o que, junto com o stress do cotidiano da vidalôca, tem feito eu me alimentar pessimamente e causado dores de cabeça desesperadoras)

Mas esta é uma madrugada insone e FELIZ porque amanhã (hoje) eu não tenho

NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA

para fazer!

(soninho acaba de bater)

(vou dormir!)

******* feliz! *******

João e Maria

2011-12-16T18:52:00.000-02:00

Continho novo em A PÓS HISTÉRICA.
** totalmente copiado da vida real **

tô lôra!

2011-12-16T17:49:00.000-02:00

2011-12-15T00:44:00.010-02:00

Se eu tivesse seguido a frieza cortante da minha capacidade de análise, essa história não teria chegado ao quarto encontro. Ela teria durado tempo suficiente para eu me sentir sexualmente alimentada e então eu ouviria a minha cabeça dizendo coerentemente: você vai embora da cidade daqui há alguns meses; além do mais, vocês vêem o mundo de formas diametralmente opostas. A nossa primeira discussão (e elas aconteceram quase que semanalmente) foi porque eu o achei racista. Eu, que vinha de um histórico próximo demais, pessoal demais, visceral demais com o Movimento Negro (e com homens negros...), não conseguiria deixar passar 'em branco' algumas das opiniões e falas dele.

Mas eu me deixei seduzir...!
Pelas mãos - grandes, quentes e perigosamente macias.

E pela porta aberta, escancarada, de onde, ainda de fora, dava para eu enxergar um sofazinho com uma plaquinha escrita "para ela". E ele dizia "entre!". Na verdade ele dizia mais; ele dizia ""eu quero que você entre". E isso era significativo demais - demais mesmo - pra uma pessoa que estava a vida inteira brigando com um Complexo de Rejeição. Não que ninguém nunca tenha reservado um sofazinho na sua sala de estar para mim. Mas o fato é que em todas as vezes, também nesta, tal sofazinho sempre ficou desconfortável demais para a minha bunda. Pareciam ser feitos de espinhos, não de espuma. E eu sempre levantei de um pulo; eu sempre chutei pra longe esses tais desses sofazinhos! Eles nunca pareciam apropriados - simples assim.

Mas desta vezeu achei que estava superada a fase "quem me quer, eu não quero". E além disto eu tinha recebido duas galinhas pulando seguidas. Eu estava precisando, como nunca antes, de uma porta escancarada de onde desse para ver, ainda de fora, um sofazinho para eu descansar o meu corpinho cansado.

No dia que ele me convidou para um jantar comemorativo que ia acontecer na casa dos pais dele, primeiro eu pensei "já?!", e depois eu aceitei e comprei um vestido novo. E eu não posso negar que naquele momento o sofazinho não apenas parecia confortável, como estava ostensivamente bordado com o meu nome - então como não se sentir feliz assim?

Já dentro da sua casa, ele me pegava pela mão e ia me apresentando os cômodos como quem dizia "isso sou eu, eu quero que você goste". E eu me debatia inteira. Primeiro porque encontrar alguém para dar as mãos não eram os planos do momento; os planos eram me-mudar-para-outra-cidade. Ao mesmo tempo que eu percebia que aquelas mãos grandes, quentes e maravilhosamente macias, não se encaixavam nas minhas. Os olhos - lindos! - dele, liam o mundo de uma maneira incongruentemente diferente da minha. E quando eu argumentava "olha, nós somos tão diferentes...", ele parecia não dar muita importância. Talvez para ele fosse natural que eu mudasse, que eu simplesmente me adaptasse, que eu me acoplasse na forma dele em nome do sofazinho com o meu nome bordado.

Um dia, numa das muitas discussões, ele me disse "pra dar certo com você o cara tem que ser muito submisso!" Sabe...esse moço me disse muitas verdades ao meu respeito. E olhando para mim através do reflexo que eu fazia nele, eu vi coisas que jamais nenhum dos homens que não escancararam as suas vidas para mim me permitiriam ver.

Eu sou autoritária, voluntariosa, orgulhosa, vaidosa, dominadora, controladora, prepotente e dona da verdade.

Ok, eu sou muitas outras coisas também; e talvez ele tenha se baseado nestas outras para sempre me dizer "a porta ainda está aberta..." todas as vezes que eu, intempestivamente, fui embora.

Mas não vamos transformá-lo num santo só porque eu estou me sentindo culpada, ok?

Ele é autoritário, voluntarioso, orgulhoso, vaidoso, dominador, controlador, prepotente e dono da verdade (eu já escrevi essa frase antes?) Mas o engraçado é que até eu poder me enxergar através dele, até eu conseguir ver que sou exatamente estas mesmas coisas, eu simplesmente o taxei de 'machista' e essa tarja foi a incentivadora de muitas das nossas muitas discussões.

Ele não sabe (e vai saber se um dia ler isto aqui), mas eu procurei a ex-namorada dele. Porque eu precisava saber se eu era louca, ou o quê! E eu não sou louca... e estou cirurgicamente certa em muitos dos meus diagnósticos; o que não me torna uma santa, ou uma vítima, em nenhuma hipótese...

-dois-bicudos-não-se-beijam-

(acho que me perdi aqui na escrita...)

Não estou mais namorando.

(quem acompanha a minha vida in loco, neste momento, está dando um indisfarçado bocejo)

Eu não tenho religião, mas eu sinto uma credulidade cega por algumas coisas que não têm lógica nenhuma. E uma dessas coisas que eu acredito, é que TUDO o que acontece na nossa vida são coisas que a gente mesmo cria e atrai, como forma de sentir os gostos e, no final das contas, 'crescer'.

E depois da minha vida ter sido exatamente o que foi até aqui, e principalmente depois das minhas vivências (em todas as áreas) nos últimos seis anos, e ainda depois das decisões que eu havia tomado para os próximos anos, eu afirmo que eu precisava de nada mais nada menos do que um relacionamento como este.

Entre duas pessoas adultas não pode acontecer nada mais significativo do que uma relação sexual-afetiva.
A única coisa que tem importância comparável a estar dividindo a sua vida com alguém (neste nível, que envolve, no final das contas, TODAS as áreas) é não estar dividindo, neste nível, a sua vida com ninguém! Por isso a gente deve estar inteiro tantos nos momentos de relação quanto nos momentos de solidão. E eu me orgulho, a despeito de todos os equívocos (e nós, seres humanos, não temos como evitar cometê-los), de conseguir estar com todas as minhas forças (e isso talvez signifique 'gastá-las'), nas duas situações.

Então, acabou. E este meu choro incontido enquanto escrevo é só a percepção da convicção disto.

Dois bicudos não se beijam;

em palavras menos metafóricas: dois dominadores não se namoram.

Ou, ainda, parafraseando algo que ouvi (e também porque não consigo deixar de alfinetar): MULHERES FORTES FICAM SOZINHAS.

Olha... eu sei que exagero bastante nas minhas observações em relação a isto. E ele me fez ver que ando com um porrete bem pesado, sempre a postos, pronta para revidar qualquer tentativa de me fazer inferior; porque a lógica regente é mesmo esta...

Mas não, a minha relação não deu certo não por conta do androcentrismo da nossa sociedade; e não que isto não estivesse presente. Mas, no frigir dos ovos, esta relação não virou um casamento com filhos e prestação de apartamento, porque somos duas pessoas incompatíveis. E a nossa principal incompatibilidade é que eu tenho a expectativa de ser reconhecida como 'cabeça', e como alguém ativa e assertiva, e espero ser consultada - não comunicada - sobre as coisas, e sei que os meus compromissos têm que ser levados em consideração e que as coisas que me são caras não podem ser consideradas 'menores' pela pessoa que pretende viver a sua vida ao meu lado; mas ele achava que, como mulher que sou, a única coisa que espero é que alguém segure a minha bolsa se ela estiver pesada.
Eu não acho uma troca justa.
Até porque eu só coloco na minha bolsa o peso que tenho capacidade de eu mesma carregar.

(aviso aos navegantes: eu ainda vou precisar vir aqui pensar muitas vezes sobre este assunto; não apenas para digerir a relação e a frustração do término, mas porque dissecar minhas experiências é vital para mim)

2011-12-14T15:47:00.001-02:00

Um dia desses o Moço estava empolgadão com um trabalho. Do tipo que acorda no meio da noite com uma ideia. Do tipo que não quer nem comer, que não quer nem tomar cerveja, que não quer nem transar, porque a tal coisa está alimentando todos os seus sentidos. E aí, uma vez o trabalho concluído e ele de volta ao planeta Terra, me disse que sei lá quem disse, numa entrevista, que a única coisa que uma pessoa precisa para ser bem sucedida é sentir ENTUSIASMO.

Pois é...

Eu tenho 31 anos; e, fora algumas paixões fulminantes e fugazes por algumas coisas, o fato é que nada - nada mesmo - me move ao ponto d'eu ser essa tal pessoa admirável e bem sucedida que o mundo quer que a gente seja.

- merda!

2011-12-12T04:11:00.000-02:00

Digamos que o mundo acabe mesmo no dia 17 de dezembro de 2012 (sabe deus onde eu li essa "informação", mas eu li; e vai ser a coisa que eu mais vou gostar de dizer o ano inteiro!). Mas, então, digamos que o mundo acabe mesmo no dia 17 de dezembro de 2012. Eu vou ter vivido quase a idade de Cristo, sem ter me sacrificado por doutor ninguém; mas eu fiz(e vi) um monte de pequenos milagres, então eu acho que está valendo!...
Mas se o mundo não acabar eu tenho que dar conta do resto da minha vida inteira. Que eu espero que dure bastante. Porque esse mundo é todo errado, eu sinto a maior preguiça de um monte de coisas que acontecem nele, mas é o único que eu conheço (ou, ao menos, que eu me lembre), e eu quero me fazer o grande favor de ficar por aqui e me divertir o máximo possível.
Vou ao menos tentar fazer isto daqui pra frente, está certo?
**** me divertir ****
______ menos drama _______
Mas não me peça para ser menos combativa, porque eu me divirto com isso!

Segundo a Numerologia, meu Ano Pessoal em 2012 será o número 9.
(se eu acredito em Numerologia?)
(o suficiente para não basear a minha vida nisto)

(eu deixo para basear a minha vida nos búzios e nas cartas de tarot - é suficiente)
rs

Mas o fato é que Anos Pessoais 9, significam anos de fechamento; de conclusões; de terminar de colher o que as sementes jogadas no Ano Pessoal 1 germinaram.)
(que diacho eu plantei em 2004?!)

A vida está boa.
Estranha.
Mas boa.

Depois eu desenvolvo...

2011-12-07T01:51:00.001-02:00

Que seja doce.
Assim me ensinou Caio Fernando Abreu.
E eu, que bebi esse conto de um gole só, fazendo vestibular para artes cênicas, com 18, 19 anos; que vi a frase acima virar desejo de bons votos entre os meus amigos, nem sempre senti o gosto suave, que derrete na boca, que acalma, que alegra, das coisas que são doces.
Muitas vezes foi salgado em demasia;
muitas vezes amargo e eu tive que fazer uma careta;
ou ácido, e travou na minha língua.
Mas eu sempre abri bem a boca e engoli sem preguiça o que a vida estava a me oferecer.
Eu senti muita pena de mim mesma todas as vezes que achei que eu não valia lá muita coisa;
eu fiquei paralisada todas as vezes que me senti incapaz de fazer alguma coisa que prestasse;
eu senti o estômago congelar todas as vezes que uma coisa que eu temia que acontecesse, aconteceu.
Eu senti medo do amanhã;
me senti não-merecedora e sem valia.
Senti inveja de um monte de tipo de gente, de um monte de tipo de jeitos.
Chorei até inchar o olho tantas vezes que já perdi a conta.
E me contorci toda, no escuro, dentro do meu silêncio, para continuar conseguindo perseguir as borboletas.
Hoje estou aqui, me indignando muito com as injustiças do mundo, talvez porque tenha desistido de sofrer apenas por mim mesma.
E, saiba você, a indignação não é um 'bom' sentimento...
Não se ele apenas aperta o seu coração.
Que, quem me dera, queria eu ver perfeição em tudo.
Porque acredito que este nosso mundo é só um grande playgroud, pra brincarmos uma grande brincadeira.
Queria eu gritar meu gritos de guerra sem me envolver emocionalmente com eles.
Queria eu sentir uma confiança tão absoluta em mim mesma, que nada me assustasse, nada me desafiasse.
Queria apenas seguir vivendo a minha vida, me divertindo com os meus dias; que vai ver que é pra isso, só pra isso, que a vida serve...
Porque até os nossos dramas podem ser divertidos - se a gente escolher isto. Se a gente senti-los, ao invés de pensar sobre eles.

BOM JOGO DA VIDA PRA VOCÊ TAMBÉM!

2011-12-05T00:00:00.003-02:00

***EU ACABO DE FAZER A MINHA GRANDE DESCOBERTA PROFISSIONAL!***

eu
gosto
mesmo
é
de

analisar/elocubrar/teorizar

da série: RECADOS PARA MIM MESMA

2011-12-02T10:26:00.003-02:00

Favor parar de tentar manipular os acontecimentos.

Grata.

Quando eu brinco de Deus, e fico olhando a minha vida de fora, eu acho tudo mágico, tudo lindo, tudo amoroso, tudo perfeitamente orquestrado por uma coisa que só pode ser Deus mesmo!

Mas chamemos este "Deus" de: Eu.

Então quando eu brinco de Deus e vejo como eu cuido magicamente, lindamente e amorosamente da minha vida, eu fico puta comigo! Porque não tem necessidade nenhuma d'eu ficar tentando que as coisas sejam deste ou daquele jeito! Porque, no final das contas, as coisas só são do jeito que elas querem ser.

E o jeito que as coisas querem ser são sempre os melhores...!

POIS, QUE SEJAM!

2011-12-02T04:29:00.000-02:00

Em alguns momentos é isso que acontece: você olha para a frente e só avista névoa.
Porque na verdade está tudo muito confuso e, já há algum tempo, eu venho dizendo "esta vida não é a minha!"
E eu até arriscaria descrever qual vida é a minha, se não parecesse tão incoerente e distante...
Mas eu afirmo que tem menos barulho de carros da hora que acordo à hora que vou dormir.
Na vida que é a minha, passar a noite acordada está organizadamente na minha rotina.
E eu tenho TEMPO para ler... ah... eu não fico mais apenas paquerando de longe as letras que me seduzem... eu sento numa poltrona confortável, com um livro pronto para se descortinar pra mim, apenas às vezes levantando para comer um chocolate, tomar um suco e, é claro, fazer xixi.
E na vida que é a minha, eu posso pensar e escrever... até me pagam para fazer isto...!
Às vezes eu vou sair com os meus amigos, e terei um namorado (ou namorada...) com quem eu jogue jogos de compartilhamento, não os de dependência e poder. E são essas pessoas que vão me dar o sentido de realidade, para que eu não me perca e me isole nas minhas elocubrações.
Dinheiro haverá o suficiente para não haver desconforto.
Queria um cachorro também, se minha gata deixasse...
E, talvez, um filho.
Pronto! É simples assim.
ESTA É A VIDA QUE É A MINHA.

2011-12-01T19:06:00.000-02:00

"Os dias que eu me vejo só

São dias que eu me encontro mais

E mesmo assim eu sei tão bem

existe alguém pra me libertar."

Foto tirada no dia 01 de janeiro de 2011, em Algodões - Península de Maraú - Bahia.

Texto: trecho da música "Condicional", de Rodrigo Amarante.

da série: post it

2011-11-28T13:32:00.004-02:00

eu não morro mais disso !

É tão engraçado!
Porque dá pra ver ele me encarando parado, com a cara meio blasè, quando eu olho embaixo da cama.
Ele: o monstro dos pesadelos da minha vida inteira.
Dia desses ele teve a pachorra de entrar nos meus sonhos novamente. Eu acordei e só meia hora depois me dei conta de que havia tido o pesadelo. Porque antes eu despertava no meio da queda-livre, o coração apertado tentando bombear um sangue ralo, que era o que restava nas minhas veias, quando ele me assombrava.
Você já sentiu alguma vez um oco absoluto na área entre a garganta e o estômago? Como se, numa piscada, você tivesse recebido o golpe mais violento de toda a sua vida e tudo o que havia ali dentro entre a garganta e o estômago, inclusive a sua alma, porque a alma da gente fica entre a garganta e o estômago, tivesse sido sugado?
slup!
e pronto!
você fica vazio.
slup!
e pronto!
você fica oca.
E por algo que deve ser menos de um segundo, você pensa que pisou na Lua, porque sua existência perde a gravidade.
É como se fosse uma morte, por assim dizer.
E depois... depois a alma volta pro corpo... estilhaçada... É quando dá vontade de morrer de verdade. E é preciso tapar os ouvidos, apertando as duas mãos com força nos lados da cabeça. E não para se proteger dos barulhos que vêm de fora, mas de suas próprias vozes.

... depois você chora, minha velha...
... depois você chora, meu velho...
para deixar claro a pena que está sentindo de si mesmo.

Às vezes você chora por dias, meses, tem gente que chora o resto da vida inteira!
Mas o que geralmente acontece é que enquanto você chora, a sua alma, que saiu num supetão do corpo e voltou esmigalhadinha, vai se reconstruindo.
Bem sensível no princípio. Como uma ferida mesmo, que está cicatrizando. Porque é isso mesmo. Uma ferida cicatrizando.
E quando a pele - a pele da alma - fica forte de novo, mesmo ostentando uma cicatriz, e tem cicatriz de todo jeito, tamanho, profundidade e feiura; mas mesmo com a marca lá, desenhadinha na pele da sua alma, você acredita que nunca mais vai sentir aquela dor.

Mas 'ele' está lá, de tocaia... e não julgue mal... toda coisa não tem uma função neste mundo? A do seu medo é a de te paralisar! Mas é só um jogo. E você só brinca se quiser.
Mas eu sei, eu bem sei, não é só simples assim 'não brinco mais disso!". Eu sei...
É justamente disso que eu estou falando aqui.
Que eu não quero mais jogar.

Mas eu acho que o Monstro que mora embaixo da minha cama não vai é nunca embora.
Porque ele não sabe morar em outro lugar...
E eu vou ter que viver, pra sempre, sentindo o cheiro dele, vendo a cara muito feiosa dele. E se eu lhe der ousadia, ele vai me apavorar. Vai fazer a minha alma fugir do corpo mais uma vez, e mais uma, e mais uma. E eu vou ter aquele trabalhão todo de ter que re-costurar ela todinha.

Mas não Seu Monstro... eu não quero mais brincar!
E a partir de agora, todas as vezes que o senhor me mostrar sua cara horrenda, eu não vou mais lhe alimentar.

da série: Cartas de Berenice

2011-11-28T05:11:00.003-02:00

Se você tiver boa vontade e prestar atenção com carinho, vai ver que a Vida é uma mocinha sábia e cuidadosa. E que ela ri discretamente da nossa cara. Mas não por pequeno sadismo, é que ela está mais que careca de saber como é o Jogo. Que ela já assistiu mais de 64523121527497067846241232254759707847362524243253748596979796857463635354658589569797847464537382020283847563524123237489506...................87562423264850607937252436485906846325374858967 de vezes. E ela só não acha monótono porque não tem essa ansiedade desmedida e essa insatisfação crônica, características inevitáveis da espécie humana. A Vida se diverte muito assistindo a gente! Porque é exatamente isso que ela tem que fazer!

Viver é: passar pelos mesmos pontos até morrer.

E a única tarefa que nos cabe é, a cada vez, passar diferente.

Quanto mais a gente leva as coisas à sério, mais bobinho a gente é.
E quanto mais a gente fica presente, mergulhado na experiência, mais espertinho a gente está.
Até o dia que a gente vai rir com candura - sentado do lado da Vida - da nossa própria vida...!

E depois disto eu não sei o que acontece, porque ainda não cheguei lá!

A gente sente um medo, que se pela, de ser destruído!
Não é nem de morrer o corpo, porque isso a gente só sabe quando morre, e depois esquece tudo de novo.
A gente sente medo do isolamento, da chacota, da pouca valia.
A única coisa que a gente deseja é receber aplauso.

Daqui da nossa perspectiva, é só isso mesmo, vice?
A gente acorda todo dia, e toma todas - mas eu disse todas, ouviu bem? - as decisões com a intenção de ser aplaudido.
Diga aí, de quantos ítens é feito a vida?
Pense aí, um por um...
Reflita aqui um bocadinho...
No fundo, de tudo, o que importa não é ser elogiado?

Que carência desmedida é essa, ser humano?!

Ria, Vida, sua danada!
Um dia eu te pego.
... ah, se pego!

Laroiê, Exu!

2011-11-28T01:59:00.002-02:00

nhac! nhac! nhac! nhac!

2011-11-27T04:33:00.000-02:00

*** orgulho de ter cabelo duro ***

2011-11-17T19:10:00.004-02:00

É a terceira vez na minha vida que eu paro pra organizar coisas que escrevi para uma, talvez-quem sabe, publicação. E é a terceira vez na minha vida que eu tenho a plena certeza de que eu não deveria cogitar a possibilidade de levar isso à sério. Eu que continue com os meus desabafos publicados em blogs que é só isso mesmo que eu sei fazer! Olho agora para A Neta de Nanã, que eu sinto um carinho esquisito como se fosse um pedaço de mim (porque é, né...?), e a acho toda desconjuntada! Acho tudo o que está escrito lá muito, muito, muitíssimo tolo. E eu sou tomada de uma vergonha tão grande, por achar que é algo que vale a pena, que decidi vir aqui e me expor pro meu medo do ridículo!
Minha amiga que eu chamei para ilustrar os textos (que é linda, jornalista, atriz, desenhista e escreve este blog aqui), pediu que eu os revisasse e editasse. E eu estava enrolando um bocado para fazer isto... Até que agora, que desisti de ir assistir a aula para aproveitar o tempo desempacando as milhares de coisas acumuladas/atrasadas que tenho pra fazer (o quesito 'acabou-minha-paixão-pela-nova-graduação' merece um post inteirinho só pra ele!...), resolvi encarar.
E eu sinto um medo que me pelo! Eu fico parecendo uma adolescente com medo de decepcionar o primeiro namoradinho... que coisa!
E me sinto meio ridícula... me sinto até muito mais ridícula quando digo que escrever é a coisa que eu mais gosto de fazer na vida, e se eu pudesse fazer isto não mais como um hobby, eu muito-feliz-de verdade ficaria.

Serve escrever artigos acadêmicos para revistas científicas?
Serve!
Então eu tenho que pensar numa pós-graduação, ora pois!
Simples assim.

Agora 'bóra parar de ataque.
Vou ali revisar a minha historinha!

primeiro capítulo revisado,editado e lambido:

Quando a criança nasceu, Nanã carregou-a nos braços e entregou-a a seu primeiro filho, Omolú - o deus coberto de palhas, dono da saúde e da doença. Montada nos ombros curvados do pai, a menina foi crescendo risonha e desconfiada; matreira e silenciosa. E com seu par de olhos profundos, mente desperta e mãos inquietas, foi vencendo a morte como quem brinca.
Quando atingiu peso suficiente para poder andar com as próprias pernas, ela escolheu, decidiu -exigiu- não ser mais apenas uma observadora. Transformando-se em moça voluntariosa, tirou as vestes de palha e aprendeu a olhar as suas chagas. Diante das curvas e peitos, reclamou para si beleza, graça e destreza de fêmea, cabendo assim a Iansã assumir os cuidados da menina. Foi quando ganhou olhos desejosos, ombros erguidos, cabeça altiva e voz de ventania. Com a alma pintada em vermelho e calando em si grandes melancolias, aprendeu a falácia dos comunicadores, aprendeu o segredo das mulheres que lutam nas guerras e os trejeitos das amantes.
Enquanto isso Nanã, com a ação silenciosa das avós, continuou ao seu lado, quieta e muda, quase imperceptível. E era por isso que a moça, ainda que em luta, continuava dispensando metal e espada; era por isso que, astutamente, guardava impetuosidade para momentos de estrita necessidade; e era por isso que usava sua sensualidade em profundo silêncio. Respeito pelo pai ela tinha, e profunda gratidão por sua amiga Yansã, mas amor mesmo, afeição, carinho, respeito, cuidado, a moça devotava à sua velha avó, Senhora da Criação. Pois é na quietude que existe no lugar mais profundo, das águas mais escuras, que a moça, filha de Omolú, criada por Yansã, encontra a força que lhe acalenta e lhe concede a vitória.

poeminha descarado de ressaca emocional

2011-11-17T10:46:00.001-02:00

Eu e minhas fugas, meus pequenos pânicos diários, minhas preguiças, minhas birras. 

Eu e meus jogos de amor que não passam de material para prosa analítica. 

Eu e minha vida.
Que em drama, calor e expectativa, não deixa de ser divertida.

2011-11-16T21:59:00.001-02:00

Que engraçado... Eu estou aqui, nestes últimos meses, envolvida nessa minha 'trama' amorosa recheada de conflitos conflitadíssimos entre uma mulher e um homem que não admitem 'perder'. E é um tal de briga conversa discute não ouve o outro não deixa o outro falar termina volta termina volta se ofende faz as pazes troca carinho fica apaixonada briga de novo troca ofensa como só duas pessoas habilidosas com as palavras são capazes fazem um sexo maravilhoso brilham os olhos não largam um do outro apesar da relação não ser a coisa mais harmoniosa do mundo.
E acaba de cair a minha ficha!
Eu sei porque eu não dou essa história como encerrada.
Ela virou a minha muleta.
Eu ainda não estou preparada.
Ficar sozinha, agora, é correr um grande risco de voltar a velhas sensações.

Eu senti, há pouco minutos atrás, um gelado no peito que eu não sentia há meses...! Desde que ele me parou dentro de um bar, para me dizer que eu falava parecendo um passarinho. Desde a hora que eu me despedi e gostei do abraço aconchegante dele, que me dizia um inquestionável "eu quero que você fique aqui".
Isso não 'perdoa' todos os conflitos que têm banhado a relação. Mas essa é a verdade, e ela precisa ser dita: eu estou morrendo de medo daquele gelado no peito, daquela sensação de insuficiência, de falta de especialidade, de, por que não dizer, mal querência, que eu passei esses últimos anos todos sentindo.
Eu ainda estou fraca, é verdade.
Eu não quero nunca mais sentir esse soco oco na boca da alma, que acaba de me revisitar.
Eu não quero, nunca mais, ser "mais uma".
Eu não quero - nunca mais! - ser a mulher interessante, sexy e boa compainha, para quem nunca se dá um espaço verdadeiro e visível na própria vida.

Sabe... esses conflitos todos que tenho tido, com esse moço que é maravilhoso quando não está tentando 'ganhar de mim', não causam nem um décimo do estrago que os outros enredos me causavam.
Esses conflitos, que são os conflitos de uma fêmea consciente e voluntariosa contra um macho resistente e voluntarioso, não abalam - em nada - a minha autoestima.
E eu, confusa, enquanto tento achar alguma lógica, me dou conta de que sucumbi ao simplório fato de que o Macho Alpha que habita agora a minha vida, não me machuca. Não... ele não me machuca...
Tonta com a constatação, eu admito que sei lidar com os nossos conflitos.
Mas não posso mais lidar com situações onde é sempre premente a sensação de estar sendo preterida.

Tomara que o moço - que não consegue, não quer, não vê pra quê relativizar as palavras e lê-las num contexto amplo - não chegue a estas palavras aqui. Porque meus desabafos bloguianos já chegaram aos seus olhos e foram quilos demais de chateações para eu querer repetir.
Mas, se ele chegar, paciência, visto-me para mais um round, certa de que essa luta só acaba quando um dos dois desistir (não da luta, mas do outro; e é isso o que essa história tem de mais significativo).

Eu não me permitirei - nunca mais - gastar um fio da minha energia com quem não quer, de fato e na vida real, ficar comigo.

PS: Sim, os meus olhos de lince, amparados em análises sociais, estão vendo tudo o que está acontecendo. Eu sei de cor os quais e os porquês da minha atitude. Mas eu ainda não sinto, e não sou, infelizmente, tudo o que eu sei e o que eu penso.
paciência!
Não vou mais pegar um trator e, em nome da minha percepção, passar com ele, impiedosamente, por cima de mim.
*** eu nunca disse que eu não podia ser anacrônica ***

Simbora!

Saluba, Nanã!

2011-11-16T18:34:00.003-02:00

Às vezes eu preciso dela, de Berenice; às vezes eu preciso muito dela! É quando o entendimento mental fica duro demais, insosso, desinteressante. Todas as vezes que a minha cabeça estava secando a minha experiência de vida, eu olhei para ela. E ela, gentil e amorosamente, todas as vezes, me salvou.
Então hoje eu percebi que talvez não consiga nunca viver sem a moça que se banha de lama e silêncio. Nestas horas eu sinto - ou eu crio a sensação - de que a própria Nanã pousa os seus olhos em mim, que ela corre em meu auxílio. Como se eu, uma mulher jovem, com todos os desafios que uma mulher jovem precisa enfrentar, precisasse da sabedoria sem furores que só a mais velha de todas é capaz de produzir. Se orixás sentissem ciúme (será que sentem?), Yansã me perguntaria porque eu nego tanto seus direitos sobre a minha cabeça. E eu responderia que é porque a sua impetuosidade me desnorteia. E nestas horas só o silêncio quente é capaz de me reequilibrar. E porque eu acho que só uma mulher velha, que já era Senhora do Mundo antes do Poder ter se tornado exclusividade dos homens, me entenderia; nos meus incômodos mais profundos. Porque a mulher que Yansã sabe ser, talvez, seja a mulher que eu questiono. Mas Nanã, que assistiu a balança ser desequilibrada, me entende naquilo de mais primordial que é preciso me entender. Porque enquanto Yansã me diz, óbvia em seu pensamento, que eu fique e que use as armas que me foram "destinadas", Nanã ri e me apóia, discreta, no caminho que eu acredito que devo seguir.
Ao mesmo tempo eu sei que não é só isso... eu sei que eu devo estar aqui, vivendo isto.

A relação amorosa heterossexual é uma violência de gênero.
E que me perdoem a generalização quem não estiver vivendo isto.
Violência que atinge o feminino e o masculino; principalmente no feminino e masculino que cada mulher e cada homem tem em si.

Então se eu olhasse para Berenice agora, eu veria seus braços brancos e magrelos, desnudos.
Eu veria sua própria sede de poder.
E a sede de poder de Berenice está brigando com a sede de poder daquele moço que aparece ao seu lado.
Reparando direito eu constataria que ele não está ao seu lado... Não há espaço definido... eles apenas lutam para se porem um sobre o outro. E a verdade é que ninguém vai vencer essa batalha. Então Berenice se aquieta um instante e percebe que eu estou a observando. Ela olha para mim e diz muito séria, não porque esteja taciturna, mas porque está exaurida pelo desgaste; ela olha para mim e diz para eu não me importar com aquilo. Que aquilo é a sua experiência. Que é para isso que a gente vive. Para estar presente e dentro, bem no centro da nossa vida.

2011-11-14T14:10:00.000-02:00

Este vídeo AQUI é uma entrevista com a atriz, produtora, gente mais que boa, compainha delícia deste mundo, Patrícia Rammos. Ela fala de um mundo de coisas: blogs, consciência negra, teatro, artes plásticas, feminismo, e de mim. RÁ!
Lá pelos 23 minutos; mas é pra ver tudo que é bom que só, pode crer!

MARCHA DAS VADIAS

2011-11-14T03:49:00.000-02:00

O assunto é velhíssimo, para este tempo de bombardeio de informações em tempo real, mas me pediram um texto sobre e eu, que na época (quatro meses atrás!) não consegui escrever uma linha, o fiz agora.
Ei-lo:

- Puta!

Está vendo? Você já franziu o cenho.

Puta é a mulher que faz sexo por dinheiro.

E por que essa é considerada talvez a pior ofensa dirigida à uma pessoa do sexo feminino?

SlutWalk, traduzido para o português como Marcha das Vadias, foi um movimento que começou no dia 23 de abril de 2011, em Toronto, Canadá e, num rastilho de pólvora que só as questões latentes são capazes de criar, ainda tendo a prestimosa ajuda da internet, se repetiu em vários países ocidentais, incluindo o Brasil, onde ela ganhou suas adeptas e adeptos em cidades como Recife, Belo Horizonte, Rio de Janeiro, Curitiba, Salvador, Fortaleza, dentre outras.

Em janeiro de 2011 ocorreram diversos casos de abuso sexual contra alunas da Universidade de Toronto. Daí então o policial Michael Sanguinetti, talvez com a melhor das intenções que a sua lógica sexista foi capaz de produzir, fez a observação de que "as mulheres deveriam evitar se vestir como putas, para não sofrerem violência".

Antes de discutir o pensamento do policial, que tem como obrigação profissional proteger as pessoas, devemos nos dar conta de que a maioria absoluta dos casos de estupro, não ocorre contra mulheres que estavam andando semi-nuas pelas ruas... Muitas delas, inclusive, sofrem violência de homens que as conhecem; inclusive de seus pais, padrastos, irmãos...

Um dos erros fundamentais que cometemos (homens e mulheres) é basearmos nosso pensamento a este respeito numa lógica biológica: aprendemos, e reproduzimos o pensamento, de que as pessoas do sexo masculino são "predadores sexuais" por natureza; que homens "não conseguem refrear os seus impulsos". E, já que ELES não podem fazer nada a este respeito, afinal "não conseguem controlar o seu desejo", afinal são "escravos do instinto", só resta à ELAS tentarem se "proteger" - certo?

- Errado!

Pelo menos foi isto que inúmeras mulheres e homens gritaram ao redor do mundo.

Uma das fotos mais significativas que circularam sobre as Marchas ocorridas no Brasil, era de uma mulher que segurava um cartaz com a frase "Acredite ou não, a minha saia curta não tem NADA a ver com você".

E é muito importante que lembremos disto.

Principalmente no Brasil, onde aprendemos (porque ouvimos a mesma coisa repetidas vezes) que "se uma mulher estiver se sentindo carente, ela deve passar na frente de uma construção, para que os gracejos dos trabalhadores da obra façam com que ela se sinta bonita".

Será que essa é uma forma verdadeiramente eficiente de alimentar a autoestima de uma pessoa?

Não tenho dúvida de que um coro de vozes femininas vai responder a esta pergunta com um sonoro e uníssono "Sim!", mas este mesmo coro vai precisar de um ou mais minutos para dizer, com certeza, se este tipo de "paquera" não as deixa também um tanto intimidadas, constrangidas e com uma sensação constante de culpa.

No dia da Marcha das Vadias eu pensei muito na roupa que vestiria. Pois ela estava sendo considerada a grande culpada da história. Então decidi por um short curto e um top de malha. É uma roupa que talvez eu usasse nos dias mais quentes do verão, se eu tivesse coragem para isso.

Saí com uma blusa grande e folgada por cima do top. Pela razão óbvia de que eu não queria ser agredida (ou paquerada, como preferem alguns e algumas) a cada passo que eu desse na rua.

Aqui em Salvador, a Marcha das Vadias aconteceu no dia 02 de julho, dia que acontece o Desfile Comemorativo pela Independência da Bahia. A nossa concentração foi aos pés da estátua de Maria Quitéria (uma das heroínas das lutas).

Enquanto pintávamos os cartazes e esperávamos o desfile começar, eu, já sem a blusa 'grande e folgada', saí para comprar água. Não fui muito longe; me afastei poucos passos em direção às barracas. No caminho um homem tentou "alisar" a minha barriga, no seu afã "masculino" de não perder nenhuma oportunidade de interpelar uma mulher. Eu consegui segurar o braço dele e, para minha surpresa, ele se sentiu ofendido...

A Marcha das Vadias foi um grito de "basta!" para um monte de coisas.

E talvez a raiz do incômodo de todas as pessoas que estavam ali - literalmente gritando - as suas opiniões (a maioria mulheres, mas também muitos homens, vale frisar), é a lógica binária em que baseamos todo o nosso pensamento. Lógica que diz que para uma coisa ser, a outra tem que, necessariamente, não ser.

Uma das grandes violências que isso gera é a que vemos aqui.

Homens exacerbam o seu direito - mulheres se reprimem.

Isto não é agradável; isto não é saudável; isto não é aceitável.

Vamos mudar.

(foto Leonardo Pastor)

2011-11-14T01:45:00.003-02:00

“Isto é para os loucos, os desajustados, os rebeldes, os encrenqueiros, as pecinhas redondas nos buracos quadrados, aqueles que veem as coisas de maneira diferente. Eles não curtem regras e não respeitam o status quo. Você pode citá-los, discordar deles, glorificá-los ou difamá-los. Mas a única coisa que você não pode fazer é ignorá-los. Porque eles mudam as coisas. Eles empurram a raça humana pra frente. E, embora muitos os considerem loucos, nós os consideramos gênios. Porque as pessoas que são loucas o suficiente pra achar que podem mudar o mundo são as que realmente o fazem.”

Eu não sei de quem é; só sei que me identifiquei!
(...)

ah... foi Steve Jobs...
Eu sinto preguiça do endeusamento que estão fazendo desse cara...
Mas gostei do texto acima assim mesmo!

2011-11-11T00:40:00.000-02:00

Quase meia-noite. Acendi um cigarro. Mesmo tendo colado um papel na parede escrito "PARAR DE FUMAR". É muito ruim acordar no meio da madrugada com a garganta coçando; e faz um barulho que não é nada sexy...
Na parede em frente à minha mesa de estudos há mais três papéis colados:
- projeto de contação para as escolas: até 30/11
- editar "a neta de nanã": até 15/11
- planejamento vagaparações de novembro à abril, com as minhas datas de ensaios e apresentações destacados em amarelo
- E um outro papel, bem grande, com duas tabelas de estereótipos de gênero; mulheres / homens (vou precisar ter eles claros na minha cabeça na criação do meu novo solo; e, apesar de se tratarem de estereótipos, eu, às vezes, me esqueço) (...)

(o cigarro está acabando e já me dá vontade de acender outro)

Hoje, quando cheguei da rua, minha mãe estava na minha casa.
Eu fiquei só de calcinha e afundei na cama.
Minha mãe disse "vá dormir, você precisa descansar".
E eu respondi: "mas eu ainda não vi os meus e-mails hoje!"
Ainda não tinha dado sete da noite; e eu, que vesti uma camiseta pra disfarçar o friosinho que tem feito em Salvador, só levantei do computador pra comer um pão com nescau, sob o risco de desmaiar de fome.
A internet tem esse poder de sugar o nosso tempo inexistente...!

Um cara que foi meu colega na faculdade, que nunca foi meu amigo e está adicionado na minha lista do facebook, hoje puxou papo comigo dizendo "oi moça que briga com o mundo!".
Ontem, um outro cara, que eu nunca vi mais gordo mas que acabei adicionando e com quem bato uns papos virtuais, me disse que eu poderia tentar ser mais irônica do que combativa.
Ironia é coisa de gente evoluída! Eu sou igual a Margarida (minha gata vira-lata): invadiu o meu espaço, eu meto a unha! E a lógica assimétrica do nosso mundo fica o tempo inteiro restringindo e/ou determinando qual é o chão que deve estar sob os meus pés. Não dá tempo para a elaboração da ironia, quando vejo já vociferei "olha a merda que 'cês tão fazendo!"
Um dia eu ligo o "foda-se", eu juro.

Eu quero poder ser uma consumidora voraz de roupas, sapatos e acessórios, morar em muitos lugares, ter alguém que faça a minha comida, tempo livre pra ler, dormir 10 horas por dia, uma relação sem jogos de poder e um ou dois bebês.
Se o mundo virar um lugar bonitinho é só isso aí mesmo que eu vou querer.

Boa noite!

2011-11-07T04:50:00.008-02:00

*** acredito que não deve ser a coisa mais fácil do mundo namorar comigo... ***

É difícil namorar comigo, inclusive, porque eu me acho alguém muito especial... Então quero alguém que goste de ouvir o que eu tenho a dizer e tenha interesse em acompanhar o meu raciocínio.

Que me admire um monte!...
Que goste, um monte, de transar comigo!
Que sinta tesão só em ouvir o meu "olá!".
Que entenda a importância d'eu gritar o meu discurso.
Que organize a sua agenda lotada de uma forma que haja um ponto de convergência com a minha agenda lotada.
Que não espere que eu esteja sempre pronta a atender o seu desejo de compainha.
Que se dê bem com as minhas amigas e amigos. Que goste dos programas que fazemos - pois isso significaria que eu não precisaria escolher entre estar com o meu namorado, ou com a 'minha turma'...
Que tenha humor; de preferência aquele que trabalha com a ironia. Uma dose de cinismo na forma de ler o mundo não faz mal, e dá um charme todo especial.
Que tenha uma relação visível comigo.
Que me inclua nos seus planos, na sua vida.
Que me leve pro aniversário da sobrinha de cinco anos.
Que ache a minha mãe e o meu irmão pessoas incríveis (sim! se eu acho, quem está comigo também tem que achar! RÁ!).
Que entenda que papai me rejeitou e isso me gerou um complexo incurável, demandando que o herói que quiser ficar comigo de vez em quando tenha que dizer "para, que tá feio!"

Que saiba que eu faço merda, me passo, viajo, sou negligente, cobro, ciúmo, tenho atitudes que causam insegurança, não tenho orgasmos múltiplos, não gosto de dar o cu, tenho cheiro fedido de suor, não vou observar todos os detalhes da 'noite especial', acho a coisa mais chata do mundo fazer o mesmo tipo de programa todo dia, e acho um luxo gente que consegue relativizar.

Tive insônia; amanhã o dia vai ser longo, tô desabafando - meu direito de cidadã honesta que trabalha e paga as contas (quase) em dia.

2011-11-07T04:11:00.004-02:00

e daí caiu a ficha que se de DR em DR a gente continuar 'continuando', acaba casando
(...)

2011-11-07T00:20:00.005-02:00

Sabe qual é a coisa que eu mais quero na minha vida?
na verdade são duas:
* disciplina e rotina *
Na verdade é uma só, porque os seres de luz que conseguem ter disciplina organizam as suas rotinas da forma mais proveitosa possível!

E sabe uma coisa que eu estou percebendo?
Um dos motivos que fazem nós, seres humanos, reles mortais, namorarmos/casarmos é o fato disso facilitar um tanto as nossas vidas.
Com a tríade compainha/sexo/sensação de ser especial pra alguém resolvida, fica mais fácil organizar o resto todo.

Mas quer uma observação da maluca de plantão aqui, que não consegue, mas de jeito nenhum, não refletir sobre as coisas?
Numa relação hetero, o dado acima fica mais fácil pro menino, do que pra menina...
Talvez porque há tempo demais meninas aprendem que a relação amorosa seja a coisa mais importante de suas vidas.
Talvez porque os meninos, não por maldade, mas por hábito, esperem que as meninas queiram estar ao lado dos seus parceiros mais do que todo o resto.
na hora que eles podem; e que eles querem.

E ajudaria um monte estar ao lado de alguém que entendesse que, pra mim, é muito difícil dar cabo das minhas demandas e organizar o meu tempo.
Não dá pra me dizer dois "nãos" na mesma semana porque 'está muito ocupado' e depois, na hora que der na telha, me fazer um "convite" de "estou em tal lugar, vem aqui me ver".

Eu fiquei muito tempo vivendo essa realidade nas minhas relações invisíveis e sem nome. E o engraçado é que muito poucas vezes eu disse "não" quando recebi esses convites em cima da hora e sem planejamento.
Fazia isso por carência, é verdade... Mas havia a vantagem do meu "não" não trazer maiores consequências.

Só que 'namoro' não é assim!
pronto, desabafei!

2011-11-06T20:41:00.006-02:00

dois bicudos se machucam tanto quando se beijam...!

2011-11-02T03:27:00.005-02:00

Quando Yansã me disse "fique", eu tomei um susto.
Afinal eu tinha ido ali só para ter um espécie de validação. Um argumento contundente para lançar à minha consciência quando ela viesse me azucrinar com as suas queixas, medos, desejos e indagações.
Então você pode chamar de 'minha consciência" o que eu prefiro chamar de Yansã - porque acredito e acho que assim fica mais bonito.
Elas me disseram "fique". E eu fiquei.
Elas me disseram mais. Disseram que fazia parte da grande resposta sobre do que está falando o 'meu bichinho'.
Eu fiquei.
E eu estou ficando; ainda que aos troncos e barrancos, como se diz.
Impaciente, grosseira, prepotente e voluntariosa, já perdi a conta das vezes que entreguei os pontos e fui embora. Mas eu acabo voltando sempre...!
Até já ensaiei respostas do que me faz voltar. E são muitas coisas.
Volto como alguém que ainda vê água para tirar de dentro do pote. Mesmo que a água pareça um pouco salobra.

É muito importante para mim. Porque está promovendo efeitos naqueles lugares profundos que nenhuma consideração teórica jamais vai alcançar.
Volto porque a alma só aprende com a experiência.

Estou aprendendo a dançar a dois. E, por incrível que pareça, é o que faltava para quando eu dançar um solo, ser, finalmente, feliz e verdadeiro.

2011-10-27T02:07:00.006-02:00

Tem postagem nova em A Pós Histérica.
saída do forno!

eu e os meus (para fortalecer!...)

2011-10-26T16:07:00.000-02:00

eh..! eu tenho muit@s - e fantástic@s - amig@s!

Para Ísis e Yansã

2011-10-26T01:32:00.001-02:00

Se eu não fosse viciada em perguntas internas, eu não reconheceria o que está acontecendo comigo agora.
Mas eu sou.
Viciada em arguições pessoais sobre os meus sentidos.
É um casamento, não exatamente harmonioso, mas perfeito, entre o que eu sinto e as reflexões que eu faço sobre isso.

está provado no meu mapa astral
(...)

Então, não fosse por isto, eu não reconheceria.
Mas eu olho nos olhos e sei dizer o nome e o local de nascimento: há padrões impressos num lugar tão profundo que não basta elocubrar sobre eles.
Eu apenas, contrafeita, os reproduzo.

Eu preciso fazer as pazes com o meu feminino.
Só então eu chegarei à paz.

Somos feitos, a despeito de sermos fêmeas ou machos, das duas coisas: feminino e masculino.
Preciso fazê-los ressoar numa melodia agradável aqui dentro de mim.
E, para isso, preciso tatuar a palavra mulher no meu pulso esquerdo.
Para que não me doa, para que não me envergonhe, para que não me açoite; e para que eu não deseje, nunca, esquecer.

"Todas nós temos anseio pelo que é selvagem. Existem poucos antídotos aceitos por nossa cultura para esse desejo ardente. Ensinaram-nos a ter vergonha desse tipo de aspiração. Deixamos crescer o cabelo e o usamos para esconder nossos sentimentos. No entanto, o espectro da Mulher Selvagem ainda nos espreita de dia e de noite. Não importa onde estejamos, a sombra que corre atrás de nós tem decididamente quatro patas."

"As questões da alma feminina não podem ser tratadas tentando-se esculpi-la de uma forma mais adequada a uma cultura inconsciente, nem é possível dobrá-la até que tenha um formato intelectual mais aceitável para aqueles que alegam ser os únicos detentores do consciente. "

"Não importa a cultura pela qual a mulher seja influenciada, ela compreende as palavras mulher e selvagem intuitivamente.
Quando as mulheres ouvem essas palavras, uma lembrança muito antiga é acionada, voltando a ter vida. Trata-se da lembrança do nosso parentesco absoluto, inegável e irrevogável com o feminino selvagem, um relacionamento que pode ter se tornado espectral pela negligência, que pode ter sido soterrado pelo excesso de domesticação, proscrito pela cultura que nos cerca ou simplesmente não ser mais compreendido. Podemos ter-nos esquecido do seu nome, podemos não atender quando ela chama o nosso; mas na nossa medula nós a conhecemos e sentimos sua falta. Sabemos que ela nos pertence; bem como nós a ela."

"Quando as mulheres reafirmam seu relacionamento com a natureza selvagem, elas recebem o dom de dispor de uma observadora interna permanente, uma sábia, uma visionária, um oráculo, uma inspiradora, uma intuitiva, uma criadora, uma inventora e uma ouvinte que guia, sugere e estimula uma vida vibrante nos mundos interior e exterior. Quando as mulheres estão com a Mulher Selvagem, a realidade desse relacionamento transparece nelas. Não importa o que aconteça, essa instrutora, mãe e mentora selvagem dá sustentação às suas vidas interior e exterior."

"De que maneira a Mulher Selvagem afeta as mulheres? Tendo a Mulher Selvagem como aliada, como líder, modelo, mestra, passamos a ver, não com dois olhos, mas com a intuição, que dispõe de muitos olhos. Quando afirmamos a intuição, somos, portanto, como a noite estrelada: fitamos o mundo com milhares de olhos."

"0 arquétipo da Mulher Selvagem, bem como tudo o que está por trás dele, é o benfeitor de todas as pintoras, escritoras, escultoras, dançarinas, pensadoras, rezadeiras, de todas as que procuram e as que encontram, pois elas todas se dedicam a inventar, e essa é a principal ocupação da Mulher Selvagem. Como toda arte, ela é visceral, não cerebral. Ela sabe rastrear e correr, convocar e repelir. Ela sabe sentir, disfarçar e amar profundamente. Ela é intuitiva, típica e normativa. Ela é totalmente essencial à saúde mental e espiritual da mulher."

"E então, o que é a Mulher Selvagem? Do ponto de vista da psicologia arquetípica, bem como pela tradição das contadoras de histórias, ela é a alma feminina. No entanto, ela é mais do que isso. Ela é a origem do feminino. Ela é tudo o que for instintivo, tanto do mundo visível quanto do oculto - ela é a base. Cada uma de nós recebe uma célula refulgente que contém todos os instintos e conhecimentos necessários para a nossa vida.
Ela é a força da vida-morte-vida; é a incubadora. É a intuição, a vidência, é a que escuta com atenção e tem o coração leal. Ela estimula os humanos a continuarem a ser multilíngües: fluentes no linguajar dos sonhos, da paixão, da poesia. Ela sussurra em sonhos noturnos; ela deixa em seu rastro no terreno da alma da mulher um pêlo grosseiro e pegadas lamacentas. Esses sinais enchem as mulheres de vontade de encontrá-la, libertá-la e amá-la.
Ela é idéias, sentimentos, impulsos e recordações. Ela ficou perdida e esquecida por muito, muito tempo. Ela é a fonte, a luz, a noite, a treva e o amanhecer. Ela é o cheiro da lama boa e a perna traseira da raposa. Os pássaros que nos contam segredos pertencem a ela. Ela é a voz que diz, "Por aqui, por aqui".
Ela é quem se enfurece diante da injustiça. Ela e a que gira como uma roda enorme. É a criadora dos ciclos. É à procura dela que saímos de casa. É à procura dela que voltamos para casa. Ela é a raiz estrumada de todas as mulheres. Ela é tudo que nos mantém vivas quando achamos que chegamos ao fim. Ela é a geradora de acordos e idéias pequenas e incipientes. Ela é a mente que nos concebe; nós somos os seus Pensamentos."

"Se as mulheres querem que os homens as conheçam, que eles realmente as conheçam, elas têm de lhes ensinar algo do seu conhecimento profundo. Algumas mulheres dizem que estão cansadas, que já se esforçaram demais nessa área. Sugiro humildemente que elas estiveram tentando ensinar um homem sem vontade de aprender. A maioria dos homens quer saber, quer aprender. Quando os homens demonstram essa disposição, é a hora de fazer revelações; não apenas a esmo, mas porque mais uma alma perguntou. "

"0 companheiro certo para a Mulher Selvagem é aquele que tem uma profunda tenacidade e resistência de alma, aquele que sabe mandar sua própria natureza instintiva ir espiar por baixo da cabana da alma de uma mulher e compreender o que vir e ouvir por lá. O bom partido é o homem que insiste em voltar para tentar entender, é o que não se deixa dissuadir."

"Portanto, a tarefa primitiva do homem consiste em descobrir os nomes verdadeiros da mulher, não em usar indevidamente esse conhecimento para ganhar controle sobre ela, mas, sim, para captar e compreender a substância luminosa de que ela é feita, para deixar que ela o inunde, o surpreenda, o espante e até mesmo o assuste. Também para ficar com ela. Para entoar seus nomes para ela. Com isso os olhos dela brilharão. E os dele também."

"É bom ter muitas personas, colecioná-las, costurar algumas, recolhê-las à medida que avançamos na vida. Quando vamos envelhecendo cada vez mais, com uma coleção dessas à nossa disposição, descobrimos que podemos ser qualquer coisa, a qualquer hora que desejemos."

Trecho do livro Mulheres que correm com Lobos - Clarissa Pinkola Éstes

Para Ísis e Yansã

2011-10-26T01:31:00.000-02:00

2011-10-25T23:53:00.001-02:00

o meu maior problema é que um monte de coisas, que um monte de gente acha muito normais, eu acho o fim da picada.

inadequação, seu nome é lisavietra!

2011-10-25T15:31:00.003-02:00

cara... eu estou tão cansada, mas tão cansada - de TANTA COISA! - que eu precisaria chorar umas duas horas seguidas pra gastar.

Pena que estou numa salinha apertadinha, dum prédio qualquer da UFBA, cheia de demandas pra ticar.

Este choro vai ter que ficar guardado; espero não sufocar...

boniteza que está borbulhando dentro

2011-10-22T00:13:00.000-02:00

(foto Nilson Rocha)

No dia 08/10/2011. Dia do lançamento do projeto VAGAPARAÇÕES, do meu Núcleo VAGAPARA.

2011-10-20T11:36:00.000-02:00

Eu sei porque está fazendo frio em Salvador desde ontem...

é para acarinhar a minha alma!...

talvez eu pareça bem maluca com a afirmação, mas o fato é que

o calor me desgasta

E eu estava mesmo precisando de um pouco de aconchego!...

* grata *

2011-10-20T10:49:00.000-02:00

véio!
neste exato momento, pessoas falando lindezas da minha Berenice lá no facebook!

SALUBA, NANÃ!

endurecer sem perder a ternura

2011-10-19T19:28:00.001-02:00

A primeira vez que eu me dei conta de que as verdades co-existem; e todas estão certas, eu era criança.

Meus tios conversavam (devia ser sobre religião) e eu, observando, cheguei a essa 'brilhante' conclusão!

Parece irrelevante, mas na hora, e eu devia ter uns 9, 10 anos, eu vi a ficha caindo enorme e brilhante sobre a minha cabeça!

As pessoas divergem;

e cada uma delas está tão certa do que acredita, que todas as divergências são válidas, pois fazem sentido para quem as tem pra si.

Aí eu tive que ficar adulta, e fazer a disciplina Antropologia I, na minha segunda graduação, para descobrir que o nome disso é Relativismo.

(você também ama saber essas coisas?)

Mas o problema é que quando estamos falando em DISCRIMINAÇÕES (racial, de gênero, de identidade de gênero, de orientação sexual................. de gordo, de anão, de quem mora no subúrbio......................... de careca, de nordestino, de quem não fala inglês............................. e não acaba nunca a lista), é perigoso ser tão 'relativista' assim!

(porraaaaa! acabo de me dar conta que esse assunto é longo demais para ser tratado assim, aqui!...)

Eu, na verdade, só queria dizer uma coisa:

O mundo é feio e injusto. E eu não consigo ver algumas coisas e não dizer "ei! tá foda isso aqui!", mas há que se ter alguma 'inteligência emocional' - para não virar uma máquina de sentir dor e destilar incômodos.

Então a feminista que vos fala está mesmo a fim de não perder a ternura...

*** um bom exemplo de quem tem consciência sem perder a leveza é essa moça aqui ***

Então, para coroar os novos ares, uma fotinha que eu tirei hoje pela manhã - dando aquela última olhada no espelho antes de sair de casa, eu me achei uma belezurinha tão grande que resolvi registrar!

(o xale verde não é só para contrastar com a blusa vermelha...

mas é que hoje [estamos na metade de outubro, ok?] está fazendo frio em Salvador!

Não me pergunte porquê...

deve ser o final dos tempos!)

2011-10-19T05:52:00.000-02:00

Eu não sei porque eu sempre sonhei com DIRIGIR.
Sempre!
Já perdi a conta!...
Na vida real o fato é que eu acho que não vou dirigir nunca. Eu tenho trauma daquele brinquedo do parque que a gente ficava batendo um carro no outro! Eu nunca consegui tirar aquele troço do lugar. Traumatizei. Simples assim.

Mas na vida onírica, vai ver que bem influenciada pelo episódio na infância, eu passei anos sonhando com situações que eu tinha que pegar o carro e dirigir. Mesmo não sabendo. Eram coisas tipo 'ou você pega essa merda, ou sua mãe morre!' Assim... Por muitas, muitíssimas vezes, eu senti esse desespero enquanto dormia.

Até que um dia, no ano passado, eu sonhei com um fusca laranja - que era meu.
E se era meu eu o sabia dirigir, ora essa!
E ele estava estacionado no lugar que passei quase a metade da minha vida: na frente da casa dos meus avós.
E eu tinha que dirigi-lo...
Nada complicado; era só tirá-lo do lugar que estava estacionado e colocá-lo em outro lugar.
E quando eu recebia o aviso eu pegava a chave do carro com tanta segurança que, puxa vida, mesmo sendo um sonho, eu senti o maior orgulho-besta por mim mesma!
O engraçado é que no dito sonho eu acaba não precisando dirigi-lo. Quando eu chegava, chave na mão, cheia de empáfia pra abrir e sentar no volante, já estava tudo resolvido.

Então este ano, num dia mega simbólico, exatamente na madrugada do dia 1 de janeiro, eu sonhei com outro fusca. Desta vez azul. Também meu. Recém comprado. E eu o dirigia com maestria pelas ruas de Salvador!...
Poucas vezes na vida eu senti tanto prazer como o que senti dentro daquele sonho...
Poucas vezes me senti tão segura.
Poucas vezes fui tão dona da situação.

Quando acordei eu estava com a sensação de que a partir daquele momento a minha vida estava confortavelmente sob a minha direção...

Finalmente agora, veja só você, eu não posso negar que algum simbolismo minha alma criou com essa história d'eu estar na direção, acabo de sonhar com a tal tarefa de novo!

E era um carro grande e cinza, desses caros. Mas não era meu. E, não lembro porquê, eu tinha que dirigi-lo. E não que eu não soubesse fazê-lo, mas era numa estrada e, logo, logo, iria anoitecer.
Eu estava em pânico...!
Eu nunca havia dirigido - e sozinha - numa estrada. Quanto mais à noite! Eu estava em pânico!
Para me acalmar eu pensava que estava tudo bem sinalizado, que eu não ia me perder;
e que eu não sentisse medo da velocidade, que logo eu acharia uma cidade pra passar a noite;
ia acabar rápido; aquilo ia acabar rápido - era tudo o que eu conseguia me dizer.

Acordei na hora que eu estava brigando num drive-thru porque o sanduíche que eles me venderam não tinha sido feito na hora...

Estranho esse pânico ao sonhar novamente com estar dirigindo...

mas pelo menos já sei que sei fazer!
pelo menos já avancei um nível e estou dirigindo na estrada...

No próximo sonho irei daqui até... deixa eu ver... até uma fronteira do país!...
o carro não será cinza, pois prefiro que seja preto.
Sim, será desses grandes e caros.
Será meu.
Eu estarei ouvindo música e cantando alto.
Bem confortável. E feliz.

Escuta aqui, Alma Minha, EU SEI BEM DIRIGIR A MINHA VIDA, OK?

boa quarta-feira pra você também!
vou vestir vermelho, porque não custa...

da série: coisas de fazer alegria

2011-10-18T19:46:00.000-02:00

eu e amigos - numa viagem a trabalho

acho que nessa hora a gente estava pensando como fazer um espetáculo num teatro que não tinha um único refletor funcionando

2011-10-18T16:29:00.000-02:00

*** postagem de A NETA DE NANÃ que cabe tão bem aqui!... ***

Tudo bem que é meio mentiroso o inverno na terra de Berenice... Mas serve. Ela não é completamente feliz no calor molhado dos dias de janeiro. E é muita luz querendo cegar seus olhos doentes de astigmatismo! Então tirando os batuques das noites, única coisa que lhe anima no verão, a menina gosta mesmo é da introspecção que a chuva impele. Lhe lembra o lugar escuro, escondido e frio de onde veio. Que cada um sente alegria onde melhor lhe apetece!

Então nos dias de inverno daquele ano, tudo começou a serenar. Que se ela olhasse para trás com cuidado conseguiria ver quantas pessoas ela conseguiu ser desde que começara com aquela história. Sua fome de entendimento passou. Sua sanha de cura se acalmou. Sua vontade de gritar-se para o mundo acabou, que ela não via mais aquilo como uma guerra. Foi quando escreveu MULHER na palma da mão. Porque era isso que ela era. Mulher com seio e ventre. E sem medo das ditaduras. Sem medo das armaduras. Sem medo dos dedos apontados lhe ditando o que ela tem que ser, por ter nascido, assim, uma mulher.

Com um vestido longo até os pés, um lenço grande e florido em volta do pescoço e no cabelo um laço-de-fita, Berenice devolve um sorriso desligado para quem está vociferando verdades absolutas.

Olha para mim e sussurra: Não tenho mais nada a ver com isso!...

Eu sei, Berenice...

É tão bonito o que está te acontecendo...!

E com um sorriso pintado na alma inteira, olho para Berenice e ela já é outra. Novamente.

2011-10-18T01:26:00.000-02:00

... nada não...
Estava só bisbilhotando a vida dos outros via Facebook, e percebi que na minha está faltando poesia...

Está faltando prestar atenção às belezas, ao invés de ser estudiosa das mazelas.

Porque, olha... o mundo... não sou eu que vou dar conta dele!

E enquanto eu não sentir as bonitezas, eu não vou viver boniteza.

Mas é isso o que eu quero, vice?

vice.

*** começo, então, pela cara do meu bloguinho! ***

2011-10-17T23:55:00.002-02:00

Desça do trono, majestade... desça!

... é a única maneira da gente conseguir se encontrar.

2011-10-17T14:39:00.000-02:00

Eu juro que, se eu conseguisse, eu jogaria a minha cabeça fora.
Eu silenciaria o meu pensamento pretensiosamente arguto.
Eu viveria apenas de seguir a turba.

Se assim fosse, agora, eu não estaria me sentindo angustiada como estou.

Tem umas coisas que a gente gosta nas pessoas que são mesmo muito esquisitas!
Talvez eu sinta saudade de ficar deitada no sofá olhando aqueles joelhos sentados em frente à mim. Estranho, não é? Eu gosto de olhar aqueles joelhos... E das mãos e antebraço; aliás, mãos e antebraço são coisas que eu geralmente gosto! Sempre ficam as imagens destes atormentando as minhas lembranças e alimentando aquela saudade que leva tempos para esmorecer.

Sabe por que é tão difícil dar fim às relações?
Porque sempre há coisas boas que vão borbulhar lá no fundo da gente.

Desapegar-se da ideia é sempre a parte mais difícil.

Mas vamos ser lúcidas...
A PARTE EM MIM QUE EU MAIS GOSTO É O MEU PENSAMENTO.

como acompanhar alguém que não ouve, não entende, não se interessa, justamente por isso?

Última Tentativa MODE ON.

2011-10-16T17:46:00.000-02:00

Ela sabe que o mundo que existe dentro da sua cabeça, e que ela divide com poucos, pois poucos vêem a vida com lentes parecidas com as dela, é o mundo onde gosta de viver.
Não foi a toa que passou tantos anos observando o entorno com os seus olhos atentos e sua mente febril. Não foi 'pra nada' que ela colecionou pontos de vista e verdades confortáveis para si.
A menina gosta do que ela é e do que ela pensa.
A menina gosta do que acredita.
São as suas águas mornas, são o seu lugar macio.
Seus.
Ainda que pareça estranho - errado - para quem, de fora, a vê.

Mas se em tudo isso há uma coisa boa (e há várias!), é que ela está aprendendo que não há porque, nem como, mostrar ângulos diferentes para quem se acostumou, e gosta, de ver as coisas de uma determinada forma. Não é para gastar a saliva e argumentos. Não adianta.

As verdades coexistem.
E todas estão certas.

da série: ado, ado, ado, cada um no seu quadrado

2011-10-12T03:03:00.000-03:00

Postagem nova em A PÓS HISTÉRICA.

Mas 'nova' é eufemismo, pois o texto foi escrito HÁ SEIS ANOS ATRÁS!

Mas cabe lá.
Postei!

2011-10-08T02:02:00.000-03:00

acho que o yahoo e o google não se amam (ou não ME amam...), pois é a terceira vez que o meu blog vinculado ao meu e-mail yahoo (este blog aqui!!!), dá algum piripaque.

mas já aprendi o 'truque': deixar pra lá e fingir que 'esqueceu'.
Lá uma hora ele volta...
ele sempre volta!...

2011-10-07T14:51:00.003-03:00

- Eu calo a boca, você cuida de mim.

Essa é a segunda frase que eu falo em CALÇOLAS.

Quer saber? De verdade?

EU TENHO OLHOS DE LINCE.

E não posso seguir a lógica apresentada acima.
Simplesmente porque gosto mesmo de cuidar de mim.

ENTÃO EU FICO COM ALTERNATIVA SER OUVIDA.

2011-10-06T19:03:00.002-03:00

eu não sei se o que está me faltando é coragem, ou sabedoria

Por que cada coisa que eu escrevo tem que virar uma Questão a Ser Resolvida?
...estou tão quebrantada, Yansã...

Por que a senhora me disse pra ficar, se eu não tenho natureza isso?

Eu sou burra?
eu sou cega?
eu sou louca?

É tão desgastante essa sensação de estar tendo que se explicar o tempo todo...!
E eu pauso e reflito, e concluo que sou mesmo exagerada, histriônica, exibida e dramática.
Aí eu volto, eu revejo, eu mudo.
Até o meu próximo 'deslize'.

Carta às Deusas

2011-10-06T14:03:00.007-03:00

Acho que foi neste livro aqui que eu li um dos mitos de Obá descrito em detalhes. Procurando agora na internet não achei nada tão rico e completo. Pena... porque eu queria lembrar como foi, e porque foi, que Xangô escolheu Obá. Mas lembro que o motivo não foi nada parecido com ´amor´. E lembro que Obá estava lá vivendo a sua vida de mulher-sem-talento-para-romance, quando Xangô chegou bonito demais, poderoso demais, portentoso demais, masculino demais, para que qualquer mulher - até ela! - pudesse resistir. E não foi por falta de tentativa...

Mas resistir para quê se, no fundo, há algo biológico ou cultural, não importa, que nos enche de graça se um Xangô bonito, poderoso, portentoso e masculino nos escolhe...?

Pena que Xangô não amava Obá...

Que tipo de macho amaria uma fêmea tão arredia?

Xangô amava Oxum, essa sim rainha dos trejeitos ditos ´femininos´. Ardilosa, como mulheres que acreditam em equivalência, não conseguem ser. E Oxum, que amava mais o que Xangô representava para ela do que a ele próprio, fez a guerreira quebrantada perder a orelha. Que retezou-se para sempre; arrependeu-se para sempre, arrisco dizer.

Quando li esse mito eu senti identificação e incômodo. Eu olhava pra imagem de Obá escondendo o lugar onde deveria estar a sua orelha - devia pousar ali uma cicatriz horrenda! - e percebia que eu dançava do mesmo jeito. Mas por que mesmo que eu perdi a minha orelha?

Eu não sou dessas fêmeas que sabem seduzir reis.

E eu não quero seduzir nenhum rei.

Para mim serve ser companheira.

E há aí uma sutil, mas fundamental diferença.

Mas eu comecei lembrando de Obá, quando queria mesmo era falar com Yansã.

Preciso escrever-lhe uma carta.

De queixa e de pedido.

... sabe? Yansã não é feminista...

E era pra ser?!

Então quando ela me disse "fique", eu acho que não tinha se dado conta de nem um terço das coisas que eu enxergo.

É uma palavra tão maldita, não é?

Questiona coisas arraigadas demais para ser bem aceita.

De que me vale desconstruir tudo, ou quase tudo, diluir as gavetas, entender que a soma é maior do que "ou isto ou aquilo", subverter as palavras, os valores, inquirir as verdades que se dizem inquestionáveis, se eu sou minoria absoluta?

De que me vale falar uma lingua que tão pouca gente entende?

Yansã me disse "fique" porque ela é muito mais sábia que eu.

Porque ela também sabe jogar.

Que em assunto de amor, eu me assemelho muito mais a Obá.

É tão mais satisfatório para mim que quem comigo passeia apenas goste do que digo!...

O que as fêmeas pedem Iansã?

...não sou dessas fêmeas, e por isso com Obá me identifico.

E dos preços que se pagam - porque sempre estamos a abdicar de alguma coisa - o que me mata menos?

Que parte eu perco que vai me arrancar o menor pedaço?

(...)

da série: Declarações de Amor

2011-10-05T02:29:00.000-03:00

Eu te amo num tanto, sua linda!...
Bom mesmo vir aqui e ver que você vem aqui.
Bom saber que está perto.
Bom saber que existe, que é incrível, que é talentosa, que faz um bem retado pro mundo só por estar respirando nele.
Menina, eu chego a sentir mais amor por mim por saber que sou sua amiga!
RÁ!
(muitos risos
como aqueles que a gente dava, em abundância e com um prazer lá do fundo da alma, em volta daquela mesa que nos conhece mais que ninguém)

Sensação tão divina de ter vivido aquilo!...
porra...! que presente bom da porra aquele que a Vida me deu!

Eu te amo num tanto!...

Eu tô feliz que não me aguento por você.

Em amor,
Admiração e
Alegria,

da sua amiga,
Liu.

2011-10-03T14:18:00.002-03:00

E se me perguntarem por que eu simplesmente não sorrio em paz, vou responder que é porque as sensações ficam impressas com muita rapidez. E estes dias têm tido tantos sobressaltos, que agora o meu corpo teima em não relaxar. Fico eu, então, inteira de sobreaviso, meio que aguardando a hora do próximo nó a desatar.

Eu nunca fui escoteira, maninha... cansa as minhas mãos e dói a minha cabeça, essa tarefa de afrouxar nós.

Então eu peço, porque não custa: apenas confie e abra os braços.
Eu não vou deixar você cair.

da série: REVISITANDO

2011-10-02T22:40:00.000-03:00

Bisbilhotando meus escritos, achei um texto que escrevi há quase um ano atrás.

E continuo sem resposta... (vide final)

- O que faria um homem questionar, e trabalhar para mudar - em si primeira e principalmente -, o desenho social da nossa cultura que lhe ensinou, lhe formou, que ainda possui traços firmes e destacados, onde consta que ele é O Ser?

Perguntinha truncada e cabulosa, que não sai mais da minha cabeça...

POR QUE UM HOMEM (heterossexual, sobretudo!) USARIA A SUA ENERGIA PARA QUESTIONAR E TRANSFORMAR SEU PAPEL SOCIAL, SUA CONSTRUÇÃO DE IDENTIDADE, SUA ELABORAÇÃO EMOCIONAL, SE ELE ESTÁ, EM TODOS ESTES ASPECTOS, PELO MENOS APARENTEMENTE, COM A PARTE PRIVILEGIADA?

Eu sei... é preciso seguir a despeito disto! Mas é que eu não acredito em mudança efetiva se não houver a participação de todo mundo... E é muito fácil dizer "eu não sou machista!" (homens e mulheres) - só que a manifestação completa desta frase demanda um processo de desconstrução muito minucioso, muito atento, dolorido muitas vezes. Que eu, como pessoa do sexo feminino, que sofro diretamente os efeitos de uma cultura onde é mais vantajoso ser homem do que mulher, que tenho enxergado cada vez mais isto, não tenho como me furtar a fazer.

Mas e um homem...?

Por que ele abriria mão das benécies de ser um Homem, para ser um

Homem-Que-Resolveu-Desconstruir-O-Seu-Lugar-De-Privilégio-E-Ser-Um-Indivíduo-Sem-Superioridade-Subentendida?

********* e aí? um dia eu vou ter a resposta para isso? **********

da série: Esse 2011 Não 'Tá de Deus!

2011-10-02T21:54:00.000-03:00

Demarcar no calendário é o que menos importa. Até porque se eu tivesse que escolher um marco de início da Fase Atual da Minha Vida, eu diria novembro de 2010. Mas é que talvez a vida da gente possa ser dividida em grandes blocos, os tais Ciclos, que vão obedecendo ritos de passagem sem ordem biológica. São momentos marcados por fatos, que a gente nem vê, que às vezes a gente nem quer, mas que mudam tudo. Na maioria das vezes fazendo uma bagunça retada na cabeça e no cotidiano da gente. Nos últimos dez meses aconteceu tanta coisa na minha vida que está sendo uma canseira tentar pegar o ritmo. Mal uma coisa assenta, e já vem outra me levantar da cadeira e me encher de tontura. Aí se uma hora o seu computador quebra, maninha, é porque o bicho estava pegando tão feio que até os seus eletro-eletrônicos sentiram o baque. Talvez Deus – seja lá o que for isto – esteja me dizendo para eu parar de tentar controlar tudo. E de analisar tudo, sobretudo, que este é o meu vício e eu não conheço o tratamento. Pois sentindo uma dor-de-cabeça que te deixa imóvel e no escuro por horas (chamam isso de enxaqueca, e tenho sentido bastante essa coisa nos últimos tempos), pensar é última coisa que é possível fazer.

Olha, Deus, eu vou parar, então, se tem que ser assim, está bem?

É para eu ficar aqui, atenta apenas ao que está ao alcance dos meus olhos?

Pois que seja!

Vou tirar os quilos de entulho que fui acumulando na porta da minha cabeça durante tanto tempo. Aí a Vida, do jeito que estiver se apresentando, vai poder entrar sem dificuldade. E eu vou dançar com Ela.

A Vida é muito sábia, maninha.

É bobice pura se indispor com Ela.

2011-09-26T00:45:00.003-03:00

A correria-da-vida-contemporânea me adoece (sem metáforas, é no sentido físico mesmo). E isso significa que eu só posso dizer SIM a poucas coisas. Deus, neste momento, está sentado sobre a minha cabeça (me causando enxaquecas horríveis, inclusive, por causa disso!) e me dizendo: ESCOLHA AS COISAS QUE VÃO FAZER PARTE DA SUA VIDA.

* Que trabalhos? (e ele arqueia a sobrancelha e questiona se eu tenho condições, mesmo, de assumir mais de um foco)

* Se você vislumbra a vida acadêmica, ESTUDAR precisa ser uma das suas prioridades - concorda?

* Escrever te ajuda a ficar com as emoções minimamente organizadas? Então creia que é preciso criar algum tempo LIVRE para isso!

* Acha que sua família merece atenção? Então lembre-se de não ficar tão cansada, porque quando você está cansada você fica MUITO grossa!

* E para ir dormir na casa do namorado, mocinha, as demandas precisam estar todas ticadas - ouviu bem?

Por fim deus me diz que as crises de enxaqueca vão passar, que elas não vieram para ficar não - para de chorar! Que as enxaquecas vieram só para me dar o puxão de orelha necessário para que eu me reorganize enquanto é tempo. Para que eu refaça as coisas antes de me tornar uma pessoa irremedialvelmente infeliz.

2011-09-21T23:40:00.000-03:00

Vale tudo, mana... vale tudo!
Vale eu esfregar os olhos para ver mais uma vez, de outra perspectiva; vale experimentar outras lentes; vale eu andar em outra cadência; vale eu mudar as palavras e até o conteúdo. Vale eu tentar dançar outra música - não vale?
Porque eu não sou uma estátua, mana... Sou feita de pele e coração. E minha alma é um terreno tão desconhecido que vale sim eu aceitar outra proposta. Vale! Para não ser intransigente e até um pouco burra.
Vale tanta coisa, mana!...
Só não vale um dia eu me olhar no espelho e perceber que me perdi de mim.

A balsa está aportada.
Vou partir.

2011-09-20T06:41:00.003-03:00

Oi! Meu nome é Lisavietra, e ter um nome diferente, sonoro e, creio, apenas meu, é uma das coisas que eu mais gosto na minha vida.

Pronuncia-se assim: li-sa-viê-tra (o acento circunflexo no “e” é importante de ser ‘avisado’, caso você seja um nordestino, como eu).

Minha mãe, leitora de Dostoiévski, na adolescência pensou que seria bonito, caso tivesse uma filha, dar a ela este nome. Sorte minha ter sido a menina que veio para esta mulher, no dia 26 de maio de 1980. E um detalhe pitoresco tornou essa história mais digna de ser contada: por algum motivo que eu nunca entendi direito, ela guardou na memória que a Lisavieta presente em duas obras do escritor russo, tinha uma letra “r”; letrinha esta com a capacidade de conferir ao meu nome uma força sonora e simbólica que eu sinto e assumo todas vezes que o ouço pronunciado. Um dia, depois de uma infância maldizendo aquele-nome-estranho-que-ninguém-sabia-pronunciar, eu entendi que ele me tornava única; e você também não gostaria de ser única? Não é este, afinal, o sonho secreto de cada um de nós?

Claro que me tornei Lisa, mais uma, dentre algumas por aí. Eu mesma me chamo assim, para facilitar a vida de todo mundo, inclusive a minha, evitando expressões de “hã?” a cada vez que eu me apresentasse. Para minha sorte, minha mãe e meu irmão seguem cantando o meu nome de maneira correta e constante, fácil e diligentemente, ao longo destes meus trinta e uma anos. Mas só há muito pouco tempo atrás eu assumi a sua grafia. Pois em todos os lugares do mundo que eu chegar, e para todas as pessoas que precisarem saber, eu vou dizer “meu nome é Lisa”, mas foi por uma necessidade preemente de identificação, que eu, não há muito tempo, escolhi usar em todas as coisas que eu escrevo, o meu próprio nome, tal como foi me foi presenteado.

O negrito na oração acima eu também explico: eu amo escrever. Como uma adolescente sonhadora. Há mais tempo do que eu me lembre. Só sei que no primário eu cumpri todos os exercícios da apostila de redação do meu irmão cinco anos mais velho. Apenas porque fazer aquilo me fazia sentir um prazer voraz e genuíno. E passei muitos anos da minha vida dizendo para mim mesma “eu quero ser escritora”, sentindo a mesma coisa que uma menina pobre do sertão brasileiro sentiria, ao desejar ser uma estrela do cinema americano. O melhor presente que eu já ganhei na vida foi um Diário com Chave, no Natal de 1992. Eu apalpava o pacote na Árvore e tentava entender como haviam adivinhado os meus pensamentos. A partir daquele Natal eu nunca mais parei de escrever. Escrever sempre foi a minha melhor e mais perfeita compainha.

E eu me tornei atriz. Simplesmente porque, na fase de escolher para-quê-fazer-vestibular, eu, que fazia uma oficina de teatro para iniciantes, ouvi elogios suficientes para entender que eu sabia fazer bem aquilo. E, bem, apesar d’eu estar pensando em prestar vestibular para Letras ou Comunicação, porque-eu-gostava-de-escrever, eu também queria ser atriz. E eu achava que ser-atriz era uma coisa muito mais real, e muito mais possível, do que conseguir, um dia, ser-escritora. Então nestes tempos de blog’s, que eu uso mais para fazer terapia do que para qualquer outra coisa, eu continuo achando que sou uma menina pobre do sertão brasileiro acalentando o sonho de ser uma estrela de cinema americano. Mas eu não me importo com isso! E continuo escrevendo simplesmente porque isso me dá um prazer voraz e genuíno – e sendo (ainda que parcamente...) lida! (coisa que não era possível nos meus anos de Diários com ou sem Chaves - mesmo que eu alimentasse o desejo inconfesso de que alguém os tivesse lendo ‘escondido’...!).

Há dias atrás eu estava aqui na minha casa fumando um cigarro e conversando com uma amiga, até que chegamos à conclusão de que “este 2011 não é de deus, não!”. Não sei como está na vida de vocês, mas na minha, desde novembro do ano passado, não para de acontecer coisas – externas e internas – que poderiam, muito bem, preencher a vida de um cidadão por cinco anos inteiros! E uma destas coisas é uma agonia desmedida e inomeável que eu não sei pra quê existe, e nem se em alguma coisa útil ela vai dar. Mas pode ser resumida na seguinte frase pequeninha: ESTA NÃO É A MINHA VIDA. E eu só tenho levado esta vida, que não é a minha, da maneira que tem sido, por um motivo tolo e mesquinho, mas que não tenho como escapar: eu sinto medo de não conseguir pagar as minhas contas. E o que torna isso tudo realmente confuso é que há quase 4 anos eu me sustento fazendo uma coisa que adoro fazer e que sei que faço muito bem feito: eu conto histórias para crianças. E não posso deixar de achar curioso que a profissão que eu acabei escolhendo para mim, me levou, de uma maneira muito bonita, para bem perto dos livros. E só estou frisando isso tudo para que neste momento turbulento, mas talvez muito mágico, de reordenamento da minha vida, eu não esqueça como sou grata à mim por ter me trazido a este caminho. Então nesta vida, que não é a minha, há algumas coisas que me fazem amá-la. Estar rodeada de crianças atentas (e às vezes bem inquietas!) e com olhos brilhando, ao menos duas vezes por semana, é uma delas. Que eu me lembre de levar esta parte quando estiver refazendo o meu caminho.

Estou amanhecendo de uma noite insone. E devo dizer que zelo com devoção estes meus momentos de atravessamento solitário na madrugada. São horas delicadas, e por vezes dramáticas, de encontro comigo mesma. Os deuses da noite sempre souberam o que fazer para que eu ficasse mais verdadeira. E a verdade é sempre muito bela. Mesmo que doa.

Até!...

Eu, o Machismo e o meu coração apertadinho

2011-09-19T01:50:00.005-03:00

Sim, a barriga acima é minha.
Ela esteve exposta, assim, no dia 02 de julho de 2011, na Marcha das Vadias - de Salvador.
E agora, reparando direito, eu estou vendo que os bicos dos meus seios estão bem visíveis, e que eu deveria me sentir um pouco envergonhada, pois fotos minhas de short curto, mini-blusa e 'farol aceso', saíram estampadas num monte de jornais e sites, não só na época, mas ainda agora (acabei de saber que na Revista Muito de ontem tem uma dessas fotos minhas...).

No dia 02 de julho de 2011 eu estava uma mulher bem sozinha, bem solteira, bem desimpedida. Sim, eu repeti a palavra BEM três vezes. Eu estava vendo os meses passando sem nenhuma novidade afetiva, e isso - definitivamente - não estava me incomodando. Então no dia 02 de julho de 2011, eu, que já sabia que dormiria abraçada com os meus travesseiros, saí animadíssima para dizer para o mundo "meu corpo é meu, dá licensa?!" Meu irmão, que estava na minha casa na hora que eu estava saindo de casa de short curto, mini-blusa e 'farol aceso', me disse DIVIRTA-SE!

O MACHISMO está na água que a gente bebe.
Diluído demais, e presente demais, na nossa vida.
Quisera eu separá-ro num vidro e dizer "isso aqui é machismo, está vendo? agora vamos extirpá-lo?"

E esse cara, o Machismo, participa das nossas conversas, guia os nossos pensamentos, os nossos atos e até deita na nossa cama. Rouba a nossa liberdade, distorce as nossas palavras, arrefece o nosso tesão.
Está acima de nós. É mais forte que nós. Nos guia.

E eu, entristeço.

2011-09-15T09:17:00.000-03:00

Não é todo dia que a gente acorda sabendo que é filha de Yansã...

EPARREI, OIÁ!

2011-09-14T02:45:00.001-03:00

Olha, não tem cigarros. E eu só começo dizendo isso para ilustrar como escrever-fumando é uma das coisas nocivas e sem sentido que eu amo fazer. E eu preciso estar muito, muito, muito mesmo atenta às coisas que eu amo fazer, porque eu quase não sei quem eu sou. Sei apenas os meus dados burocráticos e a minha história. E, creia, isso é muito insignificante.

Então perceber, e talvez até catalogar, as coisas que me dão um prazer livre de racionalização, e talvez por isso sejam prazeres genuínos, seja a melhor prova de amor que posso dar para mim neste momento.
Você sabe quais são as coisas importantes na sua vida?
Se eu disser que não tenho a menor ideia de quais são as minhas?
Se eu disser que a frase acima não foi um exagero para dar efeito?

E se a raiz do problema é "mas se eu não trabalhar eu não ganho dinheiro, e se eu não ganhar dinheiro eu aumento as estatísticas de moradores de rua viciados em crack da cidade", precisamos então partir para o terreno das suposições.

*** Se eu ganhasse na mega sena e ficasse bem rica, de uma ora para outra, eu faria o que da minha vida? ***

Eu nem jogo; mas isso é uma suposição, ou não é?!

Eu me tornaria uma consumidora voraz e sem culpa.
Eu trocaria o dia pela noite.
Eu desenterraria as toneladas de coisas que venho juntando para ler-com-calma-um-dia.
E eu refletiria sem pressa;
conjecturaria com esmero;
e me divertiria muito transformando tudo em palavras-escritas.

Talvez um dia eu me cansasse disso tudo e resolvesse fazer alguma-coisa-produtiva.
Provavelmente essa tal coisa-produtiva seria uma pós graduação. Mas sem precisar fazer uns trezentos bicos para completar o valor mizerento que dão de bolsa de estudos!
E como eu seria rica e teria tempo de me dedicar, acho que escreveria uma boa/excelente monografia.

Daí eu acho que faria muitos trabalhos artísticos solo, com a colaboração de profissionais que eu admirasse e com quem eu conseguisse dialogar.
E eu não precisaria torcer as minhas tripas, de angústia, diante de um edital, porque eu mesma me financiaria.

Então, talvez, se eu encontrasse um cara bacana, que fosse um dos raros exemplares de Machos Feministas que existem neste mundo (sim, existem; mas são bem pouquinhos) (NOTA: o Feminismo é um movimento político, social, uma perspectiva por onde se olhar o mundo e uma ideologia de vida; e não tem nada, nada mesmo, de Mulheres Contra Homens; ultrapassemos o senso-comum, porque ele me dá muita preguiça). Então! Aí eu acho que me casaria. Porque VIVER COM pode ser bom à beça!... Ah! E eu seria mãe; porque acho que posso gostar mesmo disto!
(eh... e pode ser que um dia eu me apaixone por uma mulher... vai saber!)

Brincando de Deus.

. pronto . agora é hora de dormir .

CALÇOLAS

2011-09-12T21:16:00.006-03:00

Eh, eu sei... Antígona foi escrita há mais de 400 anos antes de Cristo e é montada até hoje.
Então eu que pegue a merda da minha crise, esconda no fundo da mochila, e apareça bem bonita pra apresentar meu solo na quinta-feira desta semana!

Calçolas nasceu das minhas angústias.
É bem piegas, dito assim, mas essa é a mais pura verdade.
Eu estava triste, agoniada, com vontade de meter a mão na cara de alguém que eu não sabia muito bem quem era.
A música que eu 'compus' (cá cá cá) nasceu de uma Crise de Mulherzinha DAQUELAS.
Vou contar:
Eu tinha levado o milésimo bolo da semana de um cara que era (é ainda) o Rei dos Cafajestes Profissionais. Ninguém no mundo nunca me deixou tão ansiosa/desesperada quanto ele me deixava. Então neste dia, quando eu entendi que, mais uma vez, ele não ia aparecer, que ele - mais uma vez! - não ia nem se esforçar pra inventar uma desculpa, eu comecei a cantarolar sozinha dentro de casa - para não enlouquecer. Parece exagero - mas foi assim mesmo. Eu comecei só produzindo som, balbuciando sílabas desconexas, inventando uma melodia qualquer que ocupasse o meu pensamento. E aí foi surgindo a letra. E eu passei a me sentir leve e divertida, como se estivesse na praia tomando um sorvete! Então como eu já alimentava a ideia de fazer um trabalho que versasse sobre as lidas femininas, e o ítem Vicissitudes do Amor é uma dessas maiores lidas, eu resolvi anotar o que havia surgido. Quando o projeto do qual Calçolas faz parte foi contemplado, eu me lembrei deste dia. Aí peguei o rascunho e 'trabalhei' a letra, não mais falando apenas da minha experiência, mas tendo a pretensão de apresentar-a-maior-angústia-da-mulher-contemporânea. No ensaio que eu apresentei a 'minha música' para as minhas duas colaboradoras no processo de criação (uma dramaturga e uma dançarina), eu estava pronta para ouvir algo como "ai, Lisa, como você é cara de pau!" Então todas riríamos e eu partiria para outro caminho. Mas o que eu ouvi foi:
- Massa, amiga! De quem é?
- Minha.
- Sério?!
A MÚSICA FICOU.

Nunca pensei num título pra ela, mas a letra diz assim:

Quando eu nasci só tinha sutiã queimado
Cresci com babá
Porque mamãe saía pra trabalhar.

Aos 13 anos eu fiquei mocinha
Aos 14 comecei a namorar
Eu não podia, eu não devia, eu não queria era ser galinha
Ai meu deus, mulher assim não consegue casar!

Hoje eu falo duas línguas
Troco o carro todo ano
Trinta homens me obedecem
Sou a chefe do setor
Sou forte, rica, sábia e linda
Não dependo de ninguém
Mas nada disso vale à pena se você
não casa agora comigo.

Depilo buço e virilha
Sou sua melhor amiga
E ainda entendo futebol
Aceito relação aberta
Faço sexo oral
Não te ligo todo dia
Não implico com a sua ex

Faço análise
Aprendi a cozinhar
Academia todo dia
E um botão eu sei pregar
Porque eu só quero
só aceito
só espero que você
Se case agora comigo
Case, case comigo.

Eu canto - à capela, tirando onda de 'jazzistica', porque deus foi bom pra mim e me deu uma voz afinadinha - logo no começo do solo.
Ainda estou vestida de noiva;
tento me divertir enquanto canto;
as pessoas costumam rir nessa hora.

Aí, logo depois, eu já meto o dedo na minha ferida.
O buquê, que virou microfone, que virou calçola, que virou buquê (ideia de Fabio Vidal, que ministrou uma oficina de Criação Solo no início do nosso processo), é atirado no chão (ideia de Cláudia Barral, colaboradora do meu trabalho, minha amiga do coração e minha dramaturga preferida), depois que eu digo: Atenção, encalhadas, a noiva vai jogar o buquê!

Porra... quer saber?
As palavras que mais ME incomodavam na vida eram ENCALHADA e VAGABUNDA.
Eu ainda nem sabia que existia uma coisa chamada VIOLÊNCIA SIMBÓLICA, mas eu já sentia minha alma inteira se revirar, todas as vezes que essas duas expressões eram citadas (para ofender, de fato; ou 'de brincadeira'). E aí eu comecei a entender que, tal qual 'no tempo das nossas avós', ainda hoje às mulheres é destinado apenas um tipo de poder: O PODER DO PUDOR. É muito complicado destrinchar esse pensamento numa postagem de blog, que aliás já está enorme, mas, basicamente, digo que nós ainda somos cobradas, de DIVERSAS FORMAS, pelo o que nós fazemos com as nossas bucetas.
E, de DIVERSAS FORMAS nós, meninas, ainda somos direcionadas para o casamento como se ele fosse a única coisa importante (ou a mais) das nossas vidas.

Por isso que até hoje eu não engoli as críticas que disseram que o tema tratado em Calçolas é DATADO.
Porque eu não li O Segundo Sexo e depois resolvi fazer um trabalho...
Calçolas surgiu das minhas reflexões individuais; reflexões de uma mulher, na época com menos de 30 anos, nascida depois da Revolução Sexual, contemporânea do surgimento do termo Pós-Feminismo.
Ao que tudo indicava, não havia motivo nenhum para aquelas dores habitarem a minha pessoa, mas o fato é que aquelas reflexões foram alimentadas somente pelas minhas experiências pessoais; e pela observação das experiências alheias. Elas surgiram do meu vício em analisar e conjecturar. Porque eu simplesmente não me conformava com o fato da maioria absoluta das mulheres girarem as suas vidas em torno da relação amorosa (ou da falta desta...).
Era, na verdade, um conjunto bem complexo de subjetividades... E, sim, eu não entendia UM MONTE DE COISAS! E, sim, eu tinha muitas perguntas!

Por que mulher tem que se respeitar?, é só uma das que eu selecionei para fazer parte do trabalho.

O louco é agora que eu já vomitei minhas angústias num solo teatral, que eu até voltei para a universidade só para estudar Gênero, que eu vivi um tantão de coisas, inclusive na parte erótico-afetiva da minha vida, EU ESTOU ACHANDO AS COISAS QUE SÃO DITAS EM CALÇOLAS EXTREMAMENTE DATADAS!
rs
Mas porque EU superei aquelas questões.

Querem meter o bedelho na minha vida sexual?
Eu não me importo.
Querem me dizer qual é 'melhor' forma d'eu me comportar?
Eu não me importo.
Querem me fazer entender que eu não sou a única gestora da minha libido?
Eu não me importo.
Querem que eu me sinta 'incompetente' e/ou 'defeituosa' porque eu tenho 31 anos e só tive um (tá... agora dois... rs) relacionamentos a que podem se chamar, oficialmente, de 'namoro'?
Eu não me importo.
Querem que eu me veja como uma vítima, permanentemente em potencial, dos Machos Predadores de plantão?
Eu não me importo.
Querem que eu sinta inveja, e viva num estado de competição implícita com as outras mulheres?
Eu não me importo.
Querem que Viver Uma História de Amor seja a única coisa que eu considere verdadeiramente relevante?
Eu não me importo.

Foda-se. Eu não tô nem aí.

E, pensando bem, todas as questões acima são bem babacas e infantis. Mas elas me atormentaram, pessoalmente, durante muito tempo. E, sinto dizer, elas estão, agora mesmo, atormentando muitas, muitas outras mulheres.

Sendo assumidamente arrogante, eu vou afirmar uma coisa: eu tenho olhos de lince. Sim, eu enxergo coisas que ninguém vê.
Ou melhor: a minha visão já detectava nuances, ainda quando eu estava inteiramente mergulhada no senso comum, que pude confirmar quando tive contato com a 'área especializada'. Quando eu entrei no curso de gênero e tive acesso a um mundo inteiro de pesquisas acadêmicas e movimentos sociais, eu bati com a mão na testa várias vezes enquanto dizia "mas eu já sabia disso!"

Então nesta quinta-feira, às 19h, no Teatro Gamboa Nova, eu estarei apresentando Calçolas pela enésima vez.

Acho que, pela primeira vez neste trabalho, será não eu, pessoalmente, dizendo aquelas coisas. Mas uma atriz interpretando um texto.
Espero fazer um bom trabalho.

Evoé!

2011-09-08T17:28:00.000-03:00

Eh... tem a internet; a falta dela. Problemas da vida adulta, que eu ainda me espanto quando percebo que estou tendo que resolver.
E tem muitas outras coisas que eu não tenho como falar agora, pois estou usando a internet dos outros, correndo contra o tempo, entre um compromisso e outro.
Acho que vou aproveitar esses dias de pausa para dar uma olhada nos meus textos já prontos. Para, quem sabe, fazer alguma coisa com eles.

Eu vou ficar uns tempos sem vir por aqui. (dentro de mim)
Mas eu volto.

Até!

2011-08-20T00:45:00.000-03:00

"... alguém me avisou pra pisar nesse chão devagarinho."

2011-08-18T21:13:00.002-03:00

Eu sinto #invejaboa de gente motivada e produtiva.
Sinto mesmo! não vou mentir!

da série: isso não é engraçado, é angústia de verdade

2011-08-18T20:57:00.001-03:00

Por que eu me desinteresso pelas coisas, meudeuso?

POR QUÊ?
POR QUÊ?
POR QUÊ?

Criatura errante que desconhece o permanente.

Me dá uma alma nova, Jesus! obrigada, amém.

e esses sintomas no corpo físico não têm nada de patológico;

Que eu acho que é isso que eu sou: um cavalo selvagem.
Que tenta, mas não consegue, domar a si mesmo.
Mas só uma pessoa bem maluca desejaria viver fazendo somente o que sente vontade, do jeito que sente vontade, na hora que vem a sua vontade. Pois basta eu saber que TENHO que fazer alguma coisa para o meu espírito se retorcer todinho. E agora inventou mais essa: crises de enxaqueca. E pronto! Eu que não obedeça não! Me deixa imóvel em cima da cama, silenciosa e no escuro. E quanto mais eu lembro dos compromissos que estou deixando de cumprir, das demandas que estão me aguardando para seguirem adiante, das coisas todas que tenho que fazer porque outras pessoas estão esperando por elas, mais a cabeça explode.

será que eu vou acabar me levando à miséria?

Que eu só sei produzir quando sinto paixão.
E isso já seria problema suficiente se, para completar, eu não fosse a criatura mais efêmera deste mundo.

Eu abandono tudo, tudo, tudo.

Que jeito dar?
floral, terapia, tarja preta?

'Né por nada não, Exu... mas eu não sei coisa alguma, viu?
Aonde a gente compra uma pessoa nova pra colar na alma da gente?
é sério.

de quando eu sonhei com Exu

2011-08-18T16:59:00.001-03:00

Por mais estranho que pareça, o fato é este: eu sou amiga de Exu. E, alto lá! Se dispa primeiro da nossa herança religiosa que nos ensinou que ele é o mais demoníaco entre todos os demônios do inferno. Nada disso vale para mim, que não acredito no inferno e dispenso, cada vez mais, as dicotomias.
Peço, na verdade, que você se dispa de qualquer religiosidade; ao menos enquanto lê este texto. Porque eu sou uma daquelas pessoas arrogantes que não pede nada aos deuses. Apenas agradece, caminhando lado a lado com eles.
E, ignorâncias e rebeldias religiosas à parte, um dia eu estava numa festa de Candomblé, onde era oferecida uma comida para o Exu da Casa. Ele me jogou um presente (a lembrancinha da sua festa, como aqueles que fazem em batisado de criança) e falou comigo como se fôssemos velhos conhecidos.
Exu é sensual, sexual e amoral. E eu gosto disto!
Este nosso primeiro encontro está transcrito logo abaixo.
Mas no sonho agora, Exu veio para conversar comigo. Para me dizer que eu não preciso de orientação nenhuma porque eu já sei o que fazer, porque "já está tudo em mim". Disse muitas outras coisas, que eu não me lembro mais. E talvez estivessemos conversando até agora se, no sonho, não tivesse aparecido um monte de gente pra me dizer que eu não poderia estar fazendo nada daquilo. Suspenderam Exu, e acabaram o nosso papo. Mas o recado foi dado.

Laroiê, Exu!
Muito grata!

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TERÇA-FEIRA, 27 DE JULHO DE 2010

A Neta de Nanã – livro 2 – capítulo 1

Do encontro com Exu

Ela estava num daqueles seus dias de anti-sociabilidade. Então quando chegou naquela casa cheia de pessoas aparentemente felizes e assumidamente comunicativas, perguntou-se, irritada, o que é que estava fazendo ali... Mas como não tinha como voltar, sentou num canto onde não podia ser vista e abriu um livro.

Até que começou a cerimônia.
Também não tem paciência para a hierarquia das cerimônias, pelo respeito medroso impresso nelas, pela distância subalterna entre as pessoas e seus guias, sejam ambos da linha religiosa que forem. Mas foi! Fechada e irritada, mas foi, e seguiu o protocolo. E, para sua grande surpresa, foi brindada pela visita do mais irreverente e livre de todos os seres do plano astral.
- Laroie, Exu!

Que chegou com aquilo que chamam de "risada gostosa" e que os contrários ao demasiado humano rejeitam tratando de "indecoroso". Estes também se incomodariam se ouvissem a primeira frase que ele disse. Pois na casa só havia mulheres, então não havia nada melhor para falar, assim na sua chegada, do que a casa 'tá cheia de buceta! Porque ela gosta mesmo quando tiram as coisas e as partes do corpo ligadas ao sexo do vergonhoso e trazem para a luz do dia!

Há algumas diferenças na maneira de ver Exu no Candomblé e na Umbanda. No primeiro, Exu é como os demais Orixás, uma personalização de fenômenos e energias naturais. A Umbanda considera os Exus não como deuses, mas como entidades em evolução que buscam, através do trabalho para os encarnados, a evolução. Então o lugar onde as duas coisas se misturam é o chamado Candomblé de Caboclo, que além do culto aos Orixás, cultua também espíritos ameríndios, os caboclos boiadeiros. E, além destes, há também os espíritos que se denominam Exu (masculino) e Pombagira (feminino). Inicialmente na Bahia os Candomblés não tradicionais eram na maioria caboclos, que é um misto de Keto, Jeje e Angola.

Só que existem os receosos de plantão, frutos da nossa cultura católica, que dividiu o mundo muito bem divididinho entre Deus e o Diabo; o certo e o errado; a luz e as trevas – e por aí vai...! Coube a Exu, talvez por conta de sua língua solta e seu desprezo pelos juízos de valor, o papel de mais demônio do que todos os outros. E a fama vale até para os que simpatizam com ele. Mas ela, a moça que acredita no que não vê e se sente amiga e irmã, não devota, dos deuses, pensou que aquilo iria ser, no mínimo, divertido.

Então ele falou seu nome. Completo. Sem abreviações.

- B e r e n i c e !

E elogiou-a como se ela fosse uma das poucas mulheres deste mundo sentimentalmente autônomas.

Ela apenas ria e concordava com a cabeça enquanto ele expunha a sua vida sexual e afirmava que ali estava uma fêmea dona e senhora da própria buceta.

Exu se despediu dizendo a Berenice que gostava muito dela e gostava ainda mais da sua rebeldia.

Laroie.

Esfinge

2011-08-17T19:47:00.000-03:00

Eu devoro-me. Todos os momentos. Como se não existisse alternativa.

Porque, antes de tudo, eu precisava perceber uma coisa: eu não caibo na caixinha.

E em palavras simples, é tudo muito simples: eu só sei fazer uma coisa de cada vez. Sabe esse tal 'ritmo da vida contemporânea"? Eu não acompanho. Preciso de calma, de pausa e de silêncio. Preciso do tempo do pensamento improdutivo. Eu busco jóias no lado de dentro. É disso que eu vivo, é isso que me alimenta.

Há outra coisa, igualmente importante: eu sou uma solitária. Não sei trabalhar JUNTO; não sei. É pecado? Essa palavra da moda, tão bonita, PARCERIA, não sei moço, não sei soletrar.

Eu sempre fechei as portas que estavam se abrindo bem diante da minha cara. E, claro, eu sofria; porque não entendia.

* estou decifrando-me; para não mais me mastigar. *

2011-08-16T13:06:00.000-03:00

até para largar tudo é preciso planejamento...

ôh infEEEEEEErno!

2011-08-15T16:49:00.002-03:00

Aí um dia a pessoa levanta da cama, olha pela janela, contempla, contempla, contempla e, de repente, se vira para alguém que deve ser Deus ou coisa que o valha, e brada: CHEGA DESSA MERDA!

Eu tô em Crise Existencial.

.S.I.M.P.L.E.S A.S.S.I.M.

Eu sou a única pessoa que está achando isso tudo muito cansativo?!

Tem pelo menos cinco livros aqui na minha estante, que eu comprei salivando, que eu não tenho a menor idéia de quando vou poder ler!

E eu quero aprender a tocar violão; libras; inglês.

Quero voltar para a ioga e dormir sem culpa.

Mas me falta tudo: tempo e dinheiro.

Eu sou uma atriz talentosa, mas inexpressiva, e não tenho abstração suficiente para criações autônomas.

MAS EU SEI CONTAR HISTÓRIAS!...

Só sei me dedicar a uma coisa de cada vez; então eu seria uma excelente teórica, se não tivesse que equilibrar trinta demandas práticas dentro do tempo que teria que ser voltado apenas para ler, pensar e escrever.

Aonde que a gente fabrica a nossa vida do jeito que a gente quer?

É muito dramático isso que eu vou dizer, mas é a pura verdade: EU NÃO ESTOU VIVENDO A MINHA VIDA.

... mas ela, cadê?

Da série: insights

2011-08-14T22:04:00.002-03:00

Então foi que hoje, mais cedo, só que não dava tempo de escrever porque já estava quase na hora de sair para o trabalho; então hoje, acho que ensaboando um prato, ou varrendo a casa, porque uma das coisas mais certas na minha vida é que fazer serviços domésticos me relaxa; então daí foi que hoje, mais cedo, arrumando a casa que eu bagunço tanto, acho que só para ter o prazer de reorganizar tudo depois, eu entendi!... Entendi porque enfiei na cabeça que vou me mudar de Salvador! É porque eu não quero mais a minha vida do jeito que ela se fez aqui.

E me mudar para uma cidade a sei lá quantos quilômetros vai me obrigar a começar tudo de novo.

(e por que você não Começa Tudo de Novo aqui mesmo?!)

Eu tentei... voltar para a universidade foi um pouco essa tentativa... mas não adiantou nada!

(e o que garante que LÁ vai ser diferente?)

Nada me garante... E isso é apavorante, não acha?

Mas você acha que eu não sei que o problema está bem aqui dentro de mim, e que eu vou levá-lo para qualquer lugar deste planeta que eu for? ... e isso também é apavorante!

Só que eu tive um Insight Completo. Porque está bem aqui a raiz da questão: EU NÃO ME SINTO BEM SUCEDIDA. Mas não me pergunte que porra é que isso significa! Eu sei é que passando o olho sobre a minha vida, eu não me orgulho muito do que vejo... Eu acho que me acho um tantinho (ou um tantão!) medíocre. Eu acho que eu tenho uma vidinha muito da mais ou menos; que eu não fiz nada que valesse muito à pena; então talvez, quem sabe, novos ares me tragam novas oportunidades...

Mas não vamos negar o fato de que viver na Cidade de São Salvador da Baía de Todos os Santos (me disseram um dia desses que esse é o nome completo da minha terrinha!), está bem puxado. Viver em Salvador está bem penoso, senhoras e senhores. Violência, a administração pública mais incompetente/corrupta da história, um transporte público cada vez mais humilhante, NENHUMA vida noturna (nem os botecos! já virou prática a criatura estar lá tomando sua porra de sua cerveja com os amigos, achando a vida até alguma coisa que preste, quando é informada que “está encerrando” – isso quando o garçom já não vem com a sua conta na mão pra lhe dar a fatídica notícia!); mas tem mais: o trânsito está IMPOSSÍVEL, as ruas fedem a merda e lixo (às vezes me sinto numa locação de Ensaio Sobre a Cegueira), e a maneira invasiva do soteropolitano ser, me enche de raiva e de vergonha. Tá puxado, Salvador... tá puxado! Se não fossem os meus amigos e a cor do mar (avistar a Baía de Todos os Santos, passando pela Av. Contorno, mesmo estando em pé num buzão, é revigorante, alentador e aquece qualquer peito mal tratado!...) eu já teria me prostrado na cama, sofrendo de depressão profunda.

Então as questões internas se unem às externas, e eu canalizo toda a minha esperança de Dias Mais Saborosos num futuro breve, bem longe daqui.

Mas eu sei, eu sei... sair daqui não é passaporte para coisa alguma. E eu não dou três meses, passada a euforia da mudança, para eu estar achando a minha vida uma porcaria de novo!

Então estamos no dia 14 de agosto de 2011 e eu venho por meio desta informar que não sei o que fazer!

Preciso de calma, orientação e... terapia!

ufs!

2011-08-10T17:24:00.001-03:00

Não é que eu tenha parado de fumar. Eu só tive uma gripe forte, há mais ou menos um mês atrás, e cheguei a perder a voz. E... bem... é exatamente a minha voz que paga as minhas contas! Até hoje eu não recuperei o meu timbre normal. Daí que tem uma carteira quase cheia esses dias todos na minha frente e eu nem aí pra ela. Só que agora que eu acabei de chegar em casa (e já, já, vou ter que sair de novo!), me deu uma tristeza... (vai ver que é só cansaço, então), e acabei pegando um cigarro para me acompanhar enquanto redijo esse texto. Mas o meu dia foi uma delícia!!! Porque o Meu Trabalho é uma D.E.L.Í.C.I.A! Daquelas doces e carameladas, que fazem suspirar olhos, nariz e boca. O problema é que tem o outro trabalho. Que desta vez eu fiz questão de colocar no meu perfil QUEM SOU EU.

Atriz
Contadora de Histórias
Estudante de gênero
Diletante nas horas vagas

A parte da delícia é o segundo item. Que eu comecei esse negócio de contar histórias porque precisava de uma grana, e descobri que é uma das coisas que eu sei fazer melhor na vida! E hoje foi ‘pau puro’: me desloquei pra uma escola municipal que fica a uma hora e meia da minha casa, pra trabalhar nos dois turnos, fazendo uma coisa que o que tem de prazerosa, tem de desgastante. E quando estou lá, bem bonita e sorridente na frente de um monte de crianças rindo na minha frente, eu sinto uma gratidão imensa à Minha Vida, por ter me levado a este caminho. Mas na volta, presa dentro de um ônibus, parada num daqueles engarrafamentos insuportáveis, alguma coisa foi murchando dentro de mim. Porque eu percebi que estou abandonando a minha Atriz. De uma forma negligente e sem amor; estou matando ela de sede e inanição. E... tudo o que a gente descuida, sofre, sabe como é? E quando o descuidado sofre, a gente também sente dor.

Ontem eu fiz uma audição. É a parte chata, nervosa e desesperadora da profissão. Mas eu fiz! Porque são os ossos do meu ofício. Mas eu não vou ser selecionada para a segunda fase... Porque eu não me preparei nada. Eu fui abrir os textos para escolher qual eu faria, na noite anterior ao teste. Era uma da madrugada, eu já estava bem cansada do dia todo, é óbvio que eu não ia render muito. Desafinei na hora de cantar, esqueci a porra do texto todo que eu havia decorado porcamente, e só não saí de lá roxa de vergonha porque sou bastante cínica. E, veja só, isso é desamor; é desamor puro pela minha profissão. Mas o pior, o pior mesmo, é que sei que eu teria plenas chances de passar, ao menos para a segunda fase, se eu tivesse o mínimo de responsabilidade e de respeito por mim mesma. Eu faço muito isso, sabia? EU SEMPRE JOGO FORA O QUE A VIDA ME OFERECE. Não é uma tremenda burrice? E fico pensando até quando a vida vai ter paciência comigo...

... ah... por favor, não me abandone ainda...

2011-08-07T11:00:00.000-03:00

Aí agora eu vou pedir licença para falar uma frase batida:
*** a vida é mesmo engraçada... ***

Olha, se você quer ter uma certeza na vida, tenha essa: tudo começa do lado de dentro.

E é sabido que escolhas pedem sabedoria, não é verdade?

Mas o que é essa tal sabedoria, senhoras e senhores?

E quem disse que eu sei fazer uso dela?

2011-08-05T15:38:00.000-03:00

Enquanto isso eu vou escrevendo apenas dentro da minha cabeça; ou vomitando minhas sensações diante do editor de texto para depois ´salvar como rascunho´.

Porque quando eu era criança eu queria ser bióloga (eu gostava de insetos), professora (como toda menina...), mãe (bonecas - brinquedo "incontestavelmente" feminino!) e escritora. Eu achava escrever a coisa mais deliciosa do mundo inteiro! E dos 12 aos 23 anos eu transformei cadernos de 10 matérias em diários, alimentando o desejo inconfesso de que alguém os pegasse para ler.

Escrever é comunicar-se. E ninguém em sã consciência acha divertido ficar falando sozinho...